Je ne parle pas souvent d'actualité car je risque souvent de m'enflammer. Les sujets de débat sont tellement nombreux, qu'il y aurait matière à un post par jour. Mais je n'ai pas non plus envie de t'asséner mes opinions jour après jour (ah si, je le fais déjà, zut !!)
Pour aujourd'hui, j'ai quand même bien envie de me gausser un peu : regarde je me gausse, Ha ha ha !
Ah quel sujet me diras-tu ? Le journalisme...Oui, soudain toi aussi tu te gausses :)
T'inquiètes, je ne vais pas te faire un commentaire composé du dernier journal de Jean-Pierre Pernaud, le revival du sabot de bois en Ille-et-Vilaine ou la recrudescence de la mortalité chez les perruches de la maison de retraite Le Géranium Bleu à Tulle, c'est pas vraiment mes interrogations du moment.
Non chouchou, je voudrais te causer vrai journalisme : journalisme qui se la pète, celui qui investigue pour ta pomme, qui met sa saharienne et qui va tempêter dans le désert in bed with General Schwarzkopf. Le journalisme couillu avec du poil à la barbe (et ailleurs, mais je ne suis pas allée regarder, si t'as des infos....voire des photos...)
On en a du journaliste comme ça en France, du élevé au grain en plein air, qui va risquer sa vie : des fois même il va jusqu'en banlieue nord de Paris !!! Genre Saint-Denis !!! Certains seraient même allés jusqu'à La Courneuve, toutefois les témoignages restent fragiles.
Ma caille ces journalistes là c'est déjà des cadors, tu sens bien comme je suis admirative de tant de courage, ce besoin d'enquêter jusqu'au bout, cette rage de savoir et de partager l'information avec toi et moi, c'est vraiment Tintin au Tibet en Ille-et-Vilaine.
Mais bon, tu vois, tout ça, ça peut finir par lasser et fatiguer. Et le journaliste il est comme toi mon mignon, il aime bien carrer son postérieur de baroudeur dans un fauteuil Chesterfield (ou autre, hein on est pas bégueule, on s'assied où on peut, même une chaise Ikéa je prends moi par exemple !). Des fois le journaliste il veut du temps pour lui, se faire beau, aller au spa, regarder Secret story, faire la choré de F-X avec ses potes, bref il veut vivre : tu ne vas quand même pas lui enlever ça ! Egoïste !
Alors comment il fait pour concilier à la fois une juste mission d'enquête et d'information avec des horaires de bureau de branleurs usés par trop de Liberté Immuable ??
Et bah on fait comme tout le monde mon chéri : du storytelling !
Et koikecé le storytelling ? C'est le joli nom pour la sodomie intellectuelle réécriture de la réalité.
Le storytelling, tu peux voir une définition là, et sinon je te conseille l'excellent livre de Christian Salmon, qui fais un peu peur quand même, mais qui t'aide à comprendre pas mal de situation passé, avec un œil critique assez objectif.
Aujourd'hui je vais faire ma criticailleuse à 2 sous, juste pour te montrer combien ça me saoule qu'on me balance du storytelling en masse, sans se douter que mon cerveau de brune wannabitch embrumée pourrait comprendre ! Non ?
En même pas un mois, on a eu droit à 3 contes de fées pour population avide de symbolisme et d'imagerie d'Épinal !
D'abord cette formidable histoire de l'Arctic Sea, tu sais bien, ce bateau venu de nulle part, qui n'allait nulle part et qui a disparu dans la brume (alors que ce n'est pas un gorille, hummm....je suis si drôle parfois...), et qui pousse la Russie à faire appareiller rien moins que des sous-marins armés jusqu'aux dents. Reprenons ensemble : un bateau qui transporte quelques stères de bois en direction de Béjaia (ville trèèès à la mode en ce moment, normal c'est ma terre natale, merde ce serait un signe du destin : oui mais quel signe ?). Le bateau disparaît dans un brouillard total, suite à un soi-disant assaut par des pirates : oui vous savez, les célèbres pirates du nord de l'Europe (que fait la Commission européenne au sujet de cette prolifération piratesque !!!)
Puis personne ne réclame le bateau, l'Algérie ne se souvient plus qu'elle était sa destination finale. Mais pourtant le branle-bas de combat des russes laisse rêveur : tout ça pour quelques (dollars de plus) stères de bois ? (au fait stère de bois ça fait pas un peu pléonasme ?). Et c'est là qu'on attend nos vaillants journalistes, la bave aux lèvres et le stylo affuté à la main. Que dalle. Pas le moindre début de la queue d'une interrogation. Ils se sont tous trouvés à considérer comme tout à fait simple et crédible cette histoire de bateau pris d'assaut par des pirates aux abords de la Suède !!!!! Et l'énervement des russes, l'appareillage de sous-marin nucléaire vers les lieux de sa disparition, c'est rien qu'une procédure normale en la matière ! Ben voyons.... Cet épisode digne de Dolph Lundgren saute sur Oslo n'a fait moufter personne ? Assaut sur l'Arctic sea et sur la connerie aussi. A quoi sert un journaliste en l'occurrence s'il ne va pas plus loin que répéter une version officielle, aussi désastreuse sois-t-elle ? A rien : bouhhh t'es méchant !
Episode 2 été 2009 : Clotilde en tchador à Téhéran. Là on a presque passé le mur du son de la connerie. Je te remets dans le contexte. La gentille Clotilde, bilingue français perse grâce à sa charmante vieille nounou iranienne, part faire un voyage d'étude en Iran. Et la petite Clotilde elle s'intéresse aux manifestations anti Ahmadinedjad... rien d'extraordinaire jusque là...Mais Clotilde se fait chopper en mode espion 2.0 ! on ne peut pas lui en vouloir, c'est son boulot, bah oui, étudiante à l'IFRI, clique et tu verras à quoi sert l'IFRI. Bref on nous fait le coup de la gentille étudiante en stage à l'étranger, victime de la méchanceté des méchants du crû, alors que nous avons avant tout une apprentie espionne qui ne validera que difficilement son stage d'été. Quant à son officier de liaison, il n'est pas prêt d'avoir un bureau sous les ors de la République... Perso je suis ravie que la France se remette à l'espionnage avec des agents à l'ancienne, juste il faudrait améliorer un peu la formation de départ avant de les lâcher sur Kolwesi, sinon on va avoir droit à un nouveau SAS : du rififi sous le tchador...
Episode 3 de l'été clownesque : la commande de pizza à vélo, ou comment Nicolas Sarkozy il est beau, fort, et musclé. Nous avons eu le droit aux récits énamourés du Nain Vagal et de sa Femme Fatale sous toutes les coutures. Les maillots de bain (non, ça je peux comprendre, la question du maillot de bain est essentielle en démocratie, ce n'est pas moi qui te dira le contraire mon lapin), les pâtés sur la plage, la bronzette, la commande de pizza à vélo. A ce sujet je voudrais qu'on m'explique comment tu fais pour prendre une margherita et 2 pizzas saumon alors que tu es à vélo et que t'as pas de panier à l'arrière ? Hein comment ? Tout ça pour dire qu'on a eu droit au degré zéro d l'information, avec l'exposition en long, en large et en travers des vacances du Nain... les autres sujets d'actualité sont bien moins intéressants au regard du bronzage (intégral ?) de la Femme Fatale ?
Encore une fois, on nous raconte une belle histoire, rideau de fumée destinée à ne surtout pas parler de tout le reste.
Le journaliste, une espèce en voie de disparition ?