Note avec plein de trucs dedans

 

Mes poulets, ce matin je serai dans le train direction ma petite Bretagne adorée (ouais Nantes est en Bretagne et celui qu’est pas d’accord il passe son chemin le fils de sa mère fanfaron)

 

J’aime prendre le train, on peut y faire des choses tellement excitantes.

 

Halte là petit être vicieux, je ne pense pas à la même chose que toi mon cochon libidineux !

 

Non, j’aime le TGV ouest à cause de ces supers plateaux repas à 20 000 $ pièce, qui te permettent de passer le temps : bah oui, le temps de reconnaître ce que tu manges, les 2 heures sont déjà passées ! Merci la SNCF !

 

Et même avant, pour prendre ton billet de train sur le site dédié (non, je lui ferai pas l’honneur de le citer), tu peux tester la limite maximum de ta nervosité ! Et si tu ressors de l’aventure avec les billets que tu voulais, à un prix qui ne t’oblige pas à vendre ton rein gauche, et sans avoir brisé ton PC à coup de marteau, alors oui tu peux l’afficher sur ta face, et tenter éventuellement d’intégrer Secret Story l’an prochain. (un secret comme ça, personne devineras jamais)

 

Mais passons, sinon on va dire que je diffame et que je suis rancunière…

 

Que vais-je faire donc en province, (t’as vu je parle comme une parisienne, so chic la province hi hi !), en Bretonnie donc ? Je vais rendre visite à mes terres, tester la loyauté de mes vassaux et récupérer quelques bricoles.

Mais je ne reste pas longtemps, à cause que mon patron qui me donne des sous il veut que je sois rentrée lundi ce con. (Tiens, sa race lui aussi)

 

Mais je serais contente de me promener dans Paris vide, de faire les boutiques au calme, et accessoirement si il ya pas trop de voisinage dans le bureau paysager, je pourrais quand même te faire coucou ma caille.

 

 

Avant d’aller plus loin, j’ai une belle et bonne question : quand tu as des parenthèses en fin de phrase, tu le mets où le point final : dedans ou à l’extérieur de la parenthèse ?? Tu trouveras plein d’exemple à corriger dans ce texte, en te remerciant.

 

 

Alors j’ai plein de trucs à te dire, je vais en oublier la moitié mais c’est pas grave, comme ça je reviens, hein mon lapin ?? (Là pour le point je le mets dans la parenthèse je pense. Non ?)

 

 

 

TRUC 1- ANGELITA PART EN VACANCES.

 

Angélita part en vacances cette garce chère femme : elle le mérite. Elle propose de publier chez elle un texte écrit par un autre bloggeur, afin que son blog garde la même vivacité et le même dynamisme qu’habituellement. Je me suis proposé, et elle a accepté (le premier qui dit « la pauvre Angélita » je le maraboute, car je sais faire, essaye tu verras. Et là je le mets où le point final ?) Et toi t’as une idée, un truc à lui proposer ? Je ne sais pas si elle cherche encore des participations, mais va voir là.

 

 

 

TRUC 2- MELLE. A. ORGANISE UN CONCOURS BEAUTé.

 

Même que c’est un super concours. Melle A je l’ai croisé dans les commentaires chez Manu (pfff il y a du monde là-dedans !) et elle à la gentillesse de nous aider à être plus belle !

 

Bon, ok moi c’est pas trop nécessaire, je suis déjà hyper beautiful de par ma beauté naturelle, mais si je veux je participe et zut d’abord.

 

Mais si toi tu sens que ta beauté à besoin d’une petite aide extérieure, c’est pas grave ma chérie, c’est le cas de plein plein de gens tu sais. Moi-même, j’use de certains artifices, moins que toi, mais tout de même.

 

Alors si tu veux voir de quoi il retourne et participer, va, vole, que dis-je, cours chez Melle A et tente ta chance ma poulette (ou mon poulet : nos amis les hommes peuvent aussi participer je pense : Daniel, M1, pensez-y ^^)

 

 

 

TRUC 3 – JE T’AIME TOI MA LECTRICE (ET MES DEUX LECTEURS AUSSI)

 

 

Alors je fais ma princesse et je lance un concours de la mort qui tue.

 

Enfin, quand j’aurais trouvé quelle forme exacte lui donner.

 

Au début j’avais pensé lancer une thématique « ode à Océane qu’elle est belle et intelligente », mais ça semblait un peu trop évident et facile.

 

Je réfléchis donc à quelques saloperies qui vont bien vous faire suer et vous tuer à la tâche amusements sympathiques.

 

 

Quoi qu’y a à gagner entends-je de ta voix de crécelle avide et âpre au gain ?

 

 

Rien.

 

 

Non, je déconne.

 

Sache toutefois que ce ne sera sponsorisé par personne (sauf si on tient compte du demeuré qui me signe mon chèque tout les mois au service paye, mais je pense qu’on ne va pas le prévenir qu’il sponsorise mon concours, vu que je négocie une augmentation de salaire basée sur mon sérieux et le côté gris de mon cerveau…)

 

Bref revenons à nos moutons… Ne t’attends pas à gagner du Kelly en croco du swaziland, ou du bouton de manchette Van Cleef. On va rester sur du simple, du terroir et du roots.

 

Là j’ai besoin de toi ma caille.

 

Parmi les lots, tu me connais, il y aura du MANGER !!!! Mais pas que !

 

 

Il y aura aussi de la chaussure, ha non ça c’est pour moi des trucs pas mangeables.

Et c’est pour cette partie que je te sollicite.

 

 

Je suis une gentille te-pu : pour composer la plupart des lots, je voudrais me baser sur toi. Je voudrais que cela puisse au moins un peu correspondre à ton univers, à ce que tu aimes faire, lire, regarder. Je voudrais que tu m’écrives un mail parlant de toi, de qui tu es, de ce que tu crois qu’on sait de toi, comment tu vois la vie, la tienne, celle des autres. Ce qui te motive et te passionne, te fait vibrer, ta couleur préférée, bref tu te lâches.

 

 

J’aimerais que cela soit juste un truc sympa, écrit sans prise de tête, ni pression, juste le reflet de tes goûts et de tes pensées, au moins le peu que tu voudras bien laisser paraître.

 

Ces écrits seront juste pour moi, juste pour m’aider à te cerner un peu.

 

L’épreuve en elle-même, je la définirais très vite, avant septembre, et on dit que ce sera prêt au 1^er septembre (2009 pour les tatillons ^^).

 

Vous pouvez m’envoyez les mails de personnalité (appelons les ainsi) avant bien sûr.

 

De toute façon, le 1^er septembre je ferais un récapitulatif de l’épreuve, des participants et des dates limites. Et des lots of course.

 

Je peux d’ors et déjà dire que c’est ouvert à tous all over the world : tu peux habiter Paris, mais aussi ailleurs !! Yeeeeees ! La province, l’Africanie, la Suisse…

 

 

Là je lis une lettre de Brad P. Un amoureux un peu collant qui veut quitter sa femme et leur 12 enfants pour moi.Trop dure.

Tu me fais pas pleurer hein, toi dans ta lettre ?? Attention, je suis sensible.

 

Voilà, tu sais tout !