L'imagination est l'oeil de l'âme...

 

...pour citer Joseph Joubert, un joyeux rieur...

J'aime beaucoup lire chez les bloggeurs le fruit des requêtes google qui mènent les lecteurs chez eux. A chaque fois je suis à 2 doigts de me faire pipi dessus tellement je pleure de rire.

 

From here

 

 

Et puis quelquefois je pleure de rire toute seule en lisant les miennes de requêtes. Je les divise en plusieurs catégories.

Tout de suite on va aborder le plus chaud, comme ça ceux qui ont piscine ou dentiste, ou qui ne lisent pas les notes en entier, ne seront pas frustrés : parlons love, cul, sexe etc....pour commencer.

Il y a donc les requêtes des amoureux de la chair (oui soyons poétiques s'il te plait, déjà qu'Adonis n'a pas eu le Nobel de littérature, tu ne vas pas me contrarier...). Je te mets en rouge la requête, en laissant la beauté orthographique originel de l'auteur (en même temps, je n'ai pas de leçons à donner en la matière...)

Homme nu : classique, mais t'es mal tombé, c'est pas ici qu'on prend les hommes pour des toy boy, n'est ce pas Angie chérie ? C'est pas le genre de la maison (humm).

Sexe + téléphone rose + pute : mais et le web 2.0 alors ?? Pourquoi un téléphone ? Et pourquoi pas un minitel aussi ! Par contre je n'ai pas de base de données à fournir, hein, faut pas m'en vouloir. Essaie le minitel finalement, 3615 Ulla (oui un traumatisme d'enfance, des affiches en 4 par 3, je me demandais qui était cette si conciliante et si recherchée Ulla)

Agression sexeuelle avec lexomil : pas sympa dans l'esprit et pas efficace surtout. Le lexomil ne shoote personne mon coco,  et ce n'est pas joli joli comme demande !

Cul girl : requête bilingue, comme moi.

Jennifer anniston nue: the star of the requête chez moi. Pourtant je ne peux pas la voir cette pleureuse. Moi je suis pour Angelina, et certes j'ai cédé un jour à mettre une couv' de GQ avec pleureuse Anniston, mais c'était pour la cravate qu'elle portait. Angie Power !!

Jennifer anniston toute nue : tiens une variante, parce qu'il y a plus nue que nue ? D'où toute nue. Oui c'est vrai, ci-dessus elle avait une cravate...

jennifer aniston a poil nue : là par contre je vois pas ce qu'on peut exiger de plus que nue sans cravate ! Ou alors à poil à poil, à l'allemande (cliché raciste inside) avec des poils quoi ???

Marley & moi anniston nue : là on dépasse l'entendement ! Avec des animaux ! Oui rappelons que Marley est un chien, que le film est une daube, et qu'il ne vaut que par la présence de mon fiancé n°14, Owen Wilson. Mais vouloir Pleureuse Anniston nue avec un chien, faut aller chez un psy ou Delarue, mais pas chez moi !

sex on the beach nue : c'est plus pratique pour le taux de pénétration, mais après t'as du sable partout dans ton corps, même quand t'as mis une serviette et que tu fais gaffe. Honnêtement, autant le faire dans l'eau, enfin je dis ça, je dis rien, tu vis ta vie...

x-made-moiSelle-Ana-x : je ne sais pas qui est cette Ana, peut-être Anna, qui est quand même à la putasserie vénale du web ce que je suis à la luxure : the Queen. Voir avec elle donc.

je espere tu me tromp pas : si tu parles comme tu écris,  moi tromp toi.

Jennifer nue : ça suffit maintenant avec Anniston !!!

Cerise nue : je me suis longtemps couchée de bonne heure demandée qui était cette Cerise. Le père de mon fils a trouvé : c'est la greluche de la pub Groupama, la copine de Marc de Carglass. Je comprends qu'on veuille la voir nue, quand on sait l'horrible robe blanche à pois vert qu'elle porte en permanence !

Nue en escarpins : Ahhh un homme de goût... le summum du glamour à deux à mes yeux.

Ta sœur nue : laquelle, j'en ai plusieurs. Faute de précisions (et de l'aval des dites sœurs) je ne peux accéder à cette requête.

974 reunion fetichisme pied chaussures : bon esprit, mais un peu loin pour que je m'y rende.

Aimer : "Aimer, c'est ce qu'y a d'plus beau
Aimer, c'est monter si haut
Et toucher les ailes des oiseaux
Aimer, c'est ce qu'y a d'plus beau"  a dit le poète. Ah non, c'est Gérard Presgurvic...

mieu c est aimer o : si O c'est moi, oui je confirme, c'est toujours mieux de m'aimer... Sinon je ne sais pas.

 

 

Autre sujet de requête : Moi, oui je suis super populaire on the web.... Certainement grâce à mes 100 % de luxure, durement acquis.

Océane qui fait le bazare : n'importe quoi, d'abord il n'y a pas de e à bazar (t'as vu je fais des progrès en orthographe, grâce à maitre Capello)

J'océane S A S : j'ignorais qu'on pouvait me conjuguer à un autre temps que celui de l'amour. J'océane, tu océanes etc. Par contre SAS, je n'aime pas des masses, réessaye avec Robert Musil, ou Gabriel Garcia Marquez et reviens.

Océane en chinois : c'est vrai que je me suis lancé dans l'apprentissage de la langue de Sun Tzu, c'est pour m'améliorer dans l'art de la guerre des sens.

Océane chanteuse : ah enfin on reconnaît mes talents de chanteuse !!!! DJ Oriska n'a qu'à bien se tenir...

Oceane nue : certes, je peux comprendre cette envie, mais non, cher public, tu vas te toucher longtemps (si tu m'autorise cette petite drôlerie) avant que ça n'arrive ici.

 

 

Sinon, du n'importe quoi en pagaille :

Problem chez carglass : bah appelle-les, tu verras Marc ou Olivier, ou Sébastien. Mais pas Cerise de Groupama, elle tu l'appelle si Marc ne veut rien savoir et tu leur mets ton assurance aux fesses.

Carglass comique: surtout Sébastien quand même.

Marc de carglass : le seul l'unique, mais Olivier est pas mal aussi.

Hypotypose chez les seceptiques : déjà moi quand je l'écris je ne fais pas autant de fautes. Et je suis la reine de l'hypotypose sceptique. J'en fais très souvent, car je suis très méchante. J'en avais même fait dans cette note clique. Mais je pense que ce n'est pas ce que je recherchais ce lecteur. Mais blague à part, l'hypotypose sceptique ça m'évite de donner bien des claques à bien des gens.

epictete et le deisr : Et après on trouve que je fais beaucoup de fautes ?! Pfff. Bref Epictète, comme on pu le voir ici clique, est un fâcheux qui peut parler avec dédain du désir car il n'a jamais été confronté à un jean Balmain.

Joe Dassin divorce motive : l'écoute répété de Joe Dassin est un très bon motif de divorce, toutefois, cela peut s'arranger avec l'achat de l'intégrale de Céline Dion.

Blague tamiflu : la blague c'est que ça ne sert à rien.

Blog de DJ Oriska photo fashion : ok je chante comme elle, j'ai la même voix sexy, mais on s'habille pas pareil, faut pas déconner quand même.

Daim esseulé : tu les as tous mangé, il en reste qu'un ? Mange le aussi, sois pas cruel.

Glandouille : je ne connais pas ce mot, surtout entre 8h et 18h en semaine.

Comment on fait gros bisounours : avec un papa bisounours et une maman bisounours.

chaussons : va voir chez Ginie c'est la spécialiste.

peut on vivre sans sel : ça dépend ce que tu mets derrière le mot sel ? Perso je mange sans sel, y en a trop partout de toutes façons. Par contre le sel de la vie est nécessaire. Trouve le tien

Oui, bon je ne sais pas quoi dire pour finir, alors voilà, that's all folks les pingouins.

Demain, on parlera de moi, oui encore, c'est la semaine "j'aime mon nombril".