Liliane, François-Marie, Eric et les autres

Ma puce, tu te souviens de cette fabuleuse série de l’hiver dernier « la banque, le journaliste valeureux et le traître Val », tu sais bien j’en avais parlé là. C’était une très bonne tragi-comédie, qui avait été donnée quelques semaines sur la scène judiciaire parisienne, après avoir fait les beaux jours du Duché du Luxembourg… Oui, je te parle de l’affaire Clearstream. C’était quand même bien sympa cette petite série, avec des personnages flamboyants et du suspens à toutes les étapes ! J’avais particulièrement apprécié le rôle d’enculé de sa race de traître joué par Philippe Val. Poignarder un journaliste dans le dos ça lui connaît.

Enfin, bref si tu ne te souviens pas de tout, je t’invite à jeter un œil à mon billet de l’époque !

La saison 2010 démarre en fanfare avec une super production hollywoodienne, comme jamais vu depuis longtemps ! Je te fais le pitch, comme il dit Ardisson, mon royaliste préféré…?

D’abord, les personnages :

 

Liliane Bettencourt as the Héritière complètement zinzin mais faut pas le dire…

Françoise Bettencourt-Meyers as la fille qui préfère la recherche historique aux cosmétiques.

François-Marie Banier as le wannabe photographe, manipulateur hors pair.

Patrick de Maistre is the big boss avec les clés du magot de la Vieille.

Claire Thibout is the gentille comptable qui n’aime pas voir Mamie Zinzin se faire enfler

Pascal Bonnefoy as the famous maître d’hôtel  de Madame enregistreur d’écoutes téléphoniques.

Special Guest Star : Florence and Eric Woerth (prononcer worth ^^) as le couple qui confond les intérêts de la Nation et son propre compte en banque.

And last but not least : Nicolas Sarkozy as Le Nain Vagal qui sert à rien.

 Le pitch : en fait, comme dans toute bonne production destinée à tenir le haut de l’affiche, il y a un scénario principal et un scénario secondaire qui vient s’y greffer au hasard d’une découverte stupéfiante. A l’UMP ils sont bons pour ça, les scénarii parallèles, certainement un reste de la tradition RPR…

Breeeeeeeeeef le pitch de « Mamie Zinzin se fait enfler » :

 

 

Mamie Zinzin, que nous appellerons par la suite Liliane parce que bon on est pas des bêtes et on respecte les Vieux (sauf une liste de vieux connards que je tiens à ta disposition...) Liliane donc est riche, très riche, trèèèèèèès trèssss mais méga trèèèès riche, à un point que même moi je pense que je finirais pas me lasser de dépenser son fric (quoique je suis fortiche...) Tu penses bien que Liliane n’a pas fait un BTS secrétariat commercial,  pour ensuite aller bosser chez Groval et cie charpente en tout genre. Non, sa fortune ne lui vient pas de son dur labeur à 1200€ par mois pendant 37 annuités et demi. Non. Liliane est née. Déjà c’est pas évident. Elle aurait pu certes être en retard à l’accouchement, mais bon, elle est née et du coup, les miyions et les miyards, comme dirait Arlette, lui sont tombés dans le bec. Et c‘est super lourd à réceptionner 12 milliards d’ € (putain combien de putain de paires de chaussures et de kilos de bouquins je pourrais me… Non, pardon je m’égare... Putain des chaussures et des bouquins par milliers, même les Lévy et les Gavalda je les achèterais !! Non, faut pas gâcher, c’est vite parti 12 milliards, non pas de Musso ni Lévy…)

Mamie Zinzin, heu pardon Liliane, adore son Papa et l’entreprise qui a fait sa fortune, normal on s’attache. Et puis L’Oréal ça le vaut bien (quoique j’ai une réclamation à formuler sur le shampoing Elsève Color Vive, il faisait le cheveu un peu sec…) Liliane n’a pas grand’chose à faire de ses journées que de s’intéresser à sa société et de distribuer son fric au nom des Arts et des Lettres et des fois de la corruption politique… Mais qui irait lui jeter la pierre n’aurait jamais péché…

Françoise, la fille de Liliane et André (le cher père disparu), est aussi née très riche (c’est pratique ces héritages qu’on se passe comme ça en famille, joli concept !) mais Françoise a des aspirations plus nobles. D’abord, elle sent que sa maman ne l’aime pas assez, ou ne la voit pas comme elle est réellement, j’en sais rien, je ne suis pas psy, du moins pas encore laisse moi encore quelques mois... François préfère s’accomplir non pas dans la direction de l’entreprise familiale, mais dans la recherche historique bien chiante sur l’Ancien Testament. Non mais ça va pas Françoise !!!! Liliane a du mal avec l’option de carrière de Françoise, qui lui semble trahir la mémoire patrimoniale familiale. Je te jure les mères, toutes les mêmes… Bref.

Petit à petit Françoise va se passionner pour des vieux parchemins, publier une encyclopédie sur son sujet de prédilection, et aussi s’éloigner de Liliane.

Sors les mouchoirs, c’est le moment triste.

Heureusement autour de Liliane il y a plein de parasites de gentilles personnes qui veulent son bien et l’amuser. Genre François-Marie, qui tout petit déjà savait ce qu’il voulait de la vie, en défilant parmi les rangs gaullistes lors de Mai 68. C’est un talent ça, savoir se mettre du côté du manche. Et en termes de manche, François-Marie s’y connaît qui suce tout ce qui est suçable sur Paris, hommes, femmes, poètes, artistes véritables : Mauriac, Dali, Marie-Laure de Noailles, Aragon, la pauvre, belle et déchue Madeleine Castaing. Bref que du beau linge dans lequel aimait essuyer ses pieds ce cher François-Marie.

Avec Liliane, il a décroché le jackpot. Des « cadeaux » estimés à plus de 1 milliard, du mécénat pour une œuvre photographique absolument pas cotée par les experts, bref le paradis.

François-Marie est blogueuse mode en vrai, regarde: il a un APN

François-Marie est gourmand et peu discret et fanfaron et vantard et roublard. La fille, a priori alertée par le gentil personnel que figurent la Comptable et le Maître d’Hôtel, prend les choses en mains pour arrêter tout cela.

Je t’épargne la bataille d’experts médicaux (qui vaut quand même au médecin de Mamie Zinzin de se faire convoquer par l’Ordre National des Médecins qui n’est pourtant pas farouche habituellement, c’est te dire qu’il y baleine sous gravillons quant à l’absence d’éthique...)

Voilà, il reste donc à une brochette de spécialistes de décider si Mamie Zinzin est zinzin (moi je dirais oui, parce que trouver du talent à François-Marie, faut être sacrément atteinte !!!), si François-Marie a cherché à enfler Mamie (noooon, genre se faire nommer légataire universel après avoir palpé plus d’un milliard, on se pose encore la question ? Lol comme disent les jeunes…) etc. etc.

Là où le talent du scénariste atteint une sorte d’acmé jouissive, c’est quand entre en scène le Couple Rapiat, aka Florence et Eric Woerth, mes nouveaux modèles de quand je serais grande…

 

Il faut être un scénariste de génie pour oser imaginer que le mec qui est trésorier de l’UMP et qui tient les cordons de la bourse de la Nation va aller se compromettre, que dis-je, plonger dans la piscine aux louis d’or de Mamie Zinzin, toucher les soussous et rendre de menus services en échange. Nooon, ce n’est pas possible ça, quand même… Aller fiscalement couver une vieille cousue d’or, plus d’or que personne ne peut en dépenser en plusieurs vies (sauf moi, mais je suis aussi zinzin, je pourrais mettre Liliane à découvert si elle me prêtait sa CB…) aider ce genre de personne à niquer l’Etat-Nation, la Mère-Patrie, alors que tu es censé faire le contraire, bordel faut être un scénariste couillu !!!

Et ce n’est pas fini !! Woerth aux mains d’Argent, c’est le même qui vient te dire à toi mon bichon que ta retraite à 60 ans tu te la mets derrière l’oreille, que tu comprends c’est la crise il faut travailler plus pour gagner moins, que si ton travail t’a brisé le corps et l’âme, il te faudra le prouver avant d’espérer partir à la retraite dans un cercueil en contreplaqué. C’est Monsieur Woerth qui vient nous expliquer que l’argent il n’y en a plus dans les caisses de l’Etat et des partenaires sociaux (ce qui au passage est un mensonge), c’est ce jésuite chauve qui baigne dans le lucre qui vient t’enjoindre de te serrer la ceinture pour le bien commun.

 

Non mais MDR quoi. Je n’ai pas d’autres mots.

 

Et Nico, continu comme ça avec ton équipe de bras cassés, façon la majorité des gens est prêt à se faire défoncer et à revoter pour toi sans avoir rien compris à qui le niquait. Reprends donc du champagne tiens.