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sexe

  • Exégèse de la requête (avec des trucs nus dedans)

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    Un petit coup d’œil sur les requêtes Google du mois dernier, et je retrouve le sourire. C’est une source inépuisable de rigolades et de fascination pour moi.

    Je partage, car je suis bonne fille…

    Dès le départ, le ton est donné, je crois que le sexe et internet c’est une grande histoire d’amour. Pour éviter d’abimer vos yeux sur la capture d’écran, je me fais une joie de retranscrire, tel que :

     

    sex1.jpg

    Anna karenine lesbiennes sexy nue : je ne me rappelle pas que Tolstoï avait abordé la tragédie d’Anna sous cet angle là ? Une version inédite peut-être ?

    Sex on the beatch : un audacieux mot-valise, contraction de beach et bitch ? En tout cas c’est créatif. Ou alors un problème d’orthographe…

    Sextos quand on est pas en couple : c’est plus compliqué, les sextos quand on n’a pas de petite copine, mais à la rigueur on peut s’entrainer aux sms coquins avec Robert de la compta, non ?

    Etudiante pied nu : une requête qui met le doigt sur la précarisation des étudiantes, qui ne sont pas toutes blogueuse mode en Louboutin, il faut bien le souligner.

    Photo perso beurette : le premier qui m’appelle « beurette » il se prend un parpaing dans la gueule. C’est clair ?

    Oh ça fait mal (sexual : blennorragie ?

    Cerise NUE : ça faisait longtemps elle, mais cherche pas, elle préfère Olivier de Carglass. Et ce n’est pas parce que tu mets des majuscules que tu la verras toute nue…

    Hommes tout nus : où ça ? Vite !

    FEMME SANS PETITE CULOTTE : pas la peine de crier, on sent un peu trop l’excitation là… Pas de ça chez nous monsieur !

    Chupa fellation : c’est pour s’entrainer ?

    Nue avec mon dentiste : ça me rappelle furieusement que mon dentiste, en face du bureau, est vraiment, vraiment canon…

    christine ockrent fake nue : là ça devient pervers, Ockrent quand même !!! Et pourquoi fake ? C’est pour un exposé à l’école sur la déliquescence de nos médias extérieurs ? C’est vrai qu’avec ses conneries, Ockrent elle s’est retrouvée à poil…

    mec nus beaux : où ça ? Vite !

     

    Pour continuer sur le sexe, une petite liste, que je ne sais pas comment interpréter ? Un fan-club en création peut-être ?

     

    ocesexe.jpg

    Enfin, un maelstrom de n’importe quoi en pagaille :

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    Ma meilleure amie m’est soumise : c’est pratique non ? Pour faire les courses, le ménage, les devoirs, je ne sais pas, profite au lieu de te plaindre.

    Joe dassin et si tu n’existais pas dissert : il y  a un souci dans ce pays avec le programme officiel de littérature non ?  C’est qui le ministre de l’éducation déjà ?

    C’est moche les espadrilles : bien dit ! Et ça pue !

    Beurette dites aye ça fait mal : fallait pas m’appeler beurette, ce parpaing n’aurait pas amoché ta face.

    Espadrilles qui puent+solutions : la seule solution, lutter contre l’espadrille. POUBELLE !

    Je cherche un bricoleur : nu ?

    Douleur front continu des que je reflechis : ça fait toujours ça au début, quand on se sert d’un muscle engourdi.

    Comment monter ikea bureau micke : avec un tournevis. Ou un bricoleur. Nu.

    Ze mennuie bocou o bureau : révise ton orthographe.

    Mal au crane lorsque je réfléchis : c’est les débuts on te dit !

    Hé-ho : kikou !

    Williame chekspire ses poèmes : le pauvre, il expire encore…

    Nije transexuel ????? Sans déc’ ? C’est vrai ??

    Bar rafaeli refaite : avec un corps pareil, oui elle est refaite (et laisse moi tranquille avec ma mauvaise foi)

    David douillet est-il bête : je crois que la simple observation de la bête nous pousse à répondre OUI (en majuscule)

    Alessandra sublet m’enerve : moi aussi, mais pourquoi ?

    Sarkozy la bêtise insiste toujours : et elle se reproduit, la bêtise…

    Sean penne : tu lui en fais, de la peine...

    Christine lagarde jeune : nue ? Quand même pas. Façon, la Christine Lagarde jeune ça n’existe pas.

    Nain vagal : faudrait que je songe à déposer cette expression, qui est de moi ne l’oublions pas. C’est pour éviter de dire « Sarkozy c’est caca », c’est plus élégant, non ?

    Oceane dsk : je nie toute implication dans cette affaire, j’avoue juste une passion effrénée pour Stabler dans New York SVU…

    Sur ces bonnes paroles, je vais me recoucher. Ah non, je ne peux pas….

  • Enduite de honte

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    Spécial dédicace à l'énoooooooooooooorme concours de Manu :)

     

     

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    Intérieur jour - un studio d'étudiant.


    Raphaël me regarde bizarrement depuis près d'une heure. Je sens qu'il a un truc qui le travaille, mais il ne dit rien.


    - Raphaël je vais faire les courses pour l'anniv' de Charlotte, tu veux un truc ?

    - Des courses, de bouffe tu veux dire ?

    - Bah oui, et puis à boire aussi, les cadeaux, c'est déjà fait. On prévoit quoi alors ?

    - Quoi ? Quoi ?

    - A manger !! Tu suis ??? On mange quoi alors ?????

    - Heuuuu pourquoi tu demandes ça ?

    - Et toi, Raphaël pourquoi tu rougis ? T'es malade, t'es fatigué, ça va pas ?

    - Si si ça va ma puce. Ecoute j'ai pas cours je t'accompagne, tu vas où ?

    - Bah écoute, le Monop' rue du Calvaire, non ?

    - Hummm non ma petite chatte on va aller chez Carrouf', y a plus de choix, et j'ai des bricoles à voir. Je t'emmène en voiture.


    [Oui à l'époque Océane était un boulet qui n'avait déjà pas le permis, mais tellement d'autres qualités à offrir]


    Mon sourcil se fronce : ma petite chatte par-ci, ma puce par là, me conduire faire les courses ! WTF !!!! Il va me demander un truc, c'est pas possible.

    Je prends ma plus belle voix, mon ton le plus dégagé et j'attaque en douceur :

    - Lapin, t'as fini de préparer le cours que tu donnes jeudi ?? T'es sûr que t'as  du temps à perdre à faire les courses ? Je peux y aller seule tu sais.

    - Ouaiiis t'inquiètes, c'est fait, c'est fait. Bon on y va là ?


    Je sors, un peu étonnée, mais après tout, pourquoi toujours vouloir voir ce qu'il n'y a pas.

    Bref, on monte dans la voiture, et là le cher Raphaël se lance dans un monologue assez décousu, sur nous deux, notre petit couple, notre évolution qui lui fait super plaisir.

    - Humm Raph chouchou, ça fait 2 mois qu'on se connaît et certes c'est un record, mais heu si aller faire les courses ensemble c'est ce que t'appelles une évolution vers le couple, je vais y aller en tram, ça me fera moins flipper. Et puis nous on va éviter d'évoluer vers le Carrouf', hein, dis chouchou ?

    Raphael prend un air contrarié :

    - Noon mais attends tu comprends pas, mais je suis content qu'on fasse des trucs ensemble, je veux dire à part baiser et aller en cours ensemble.

    [Raphaël était dans mon cours de Droit Civil, et il m'avait abordé l'air très content de lui en me disant « ouais toi je t'ai vu à l' AG de L'UNEF-ID »  Et donc ??? «  Tu veux venir regarder le débat Chirac Jospin chez moi ce soir ? Ça va être passionnant » On est en 1995 et Lionel Jospin est qualifié pour le second tour de l'élection présidentielle, un truc qu'on ne reverra jamais mes agneaux... Et moi un homme qui me regarde en parlant politique et dont les yeux clignotent du mot SEXE, je dis banco. Le soir même, je regardais bien le fameux débat de l'entre-deux-tours, tête en bas sur le canapé de Raphael, effectivement, c'était passionnant]


    Le reste du trajet se déroule au son de la radio. Et je sens un truc pas net dans l'air. Etrange il est le Raphaël.

    On arrive en enfer, enfin au supermarché et je soupire de fatigue, par anticipation, tandis que Raphael semble lui soupirer d'aise !! De plus en plus étrange !

    Il me suit docilement de rayon en rayon, je fais au plus vite, je n'aime pas la foule étouffante des grandes surfaces. Soudain, il s'arrête, me prend les mains et demande : «  on prend de la chantilly ma puce ? »  Heu oui, si tu veux. Son ton solennel pour demander de la chantilly commence à me faire douter de sa santé mentale. Je réfléchis déjà à une stratégie de rupture...

    Mais lui continue de me serrer les mains entre les siennes : « non, mais c'est pour nous en fait ».  Oui, oui pour nous, j'acquiesce, hein, on ne va pas le contrarier avant qu'il m'ait déposé avec les courses quand même. Et lui continue, en mode repeat :

    - Pour nous, pour toi et moi.Ce soir.

    Je crois que je devais avoir l'air un peu interloquée, penses-tu, une discussion passionnante au détour du rayon légume sur le fait de prendre de la chantilly.... L'air agacé il a fini par quasiment me hurler dessus : oui enfin merde pour la lécher sur toi quoi !!!!!!

    Blanc, vide intersidéral. Une mamie, une vendeuse du magasin, s'arrêtent net et nous regardent. J'ai l'impression qu'elles sont en train de me visualiser en situation.

    Pour tout dire, j'ai l'impression d'être enduite de honte avant même d'avoir été enduite de chantilly !

    Rouge et un peu gênée, j'éclate quand même de rire et l'entraine par le bras.

    -Non mais ça va pas la tête de crier des trucs pareils ici !! Tout ce cirque pour m'accompagner, ton petit monologue sur le couple, pour ça ??

    - Oui, enfin tu comprends pas vite !

    - et toi tu sais pas parler clairement. Bon on la prend cette chantilly ?

    Le Raphael retrouve le sourire et on se dirige bras dessus bras dessous au rayon crèmerie. Il prend un flacon de chantilly premier prix. Je me fige, le regard mauvais.

    - Un souci, ma puce, me demande-t-il ?

    - Tu prends la moins chère ?

    - Heuu oui, enfin vu ce qu'on va en faire...

    - La manger, banane, sur moi ou sur toi, on va la manger banane ! Merde ça vaut quand même Elle&Vire ou Président quoi, zut à la fin ! J'avale pas n'importe quoi moi !!

    Je vois bien son regard agacé et je sens qu'il prend sur lui : « m'enfin ma puce, la chantilly c'est de la chantilly quoi »

    -Ta puce elle se fera pas bouffer quoi que ce soit avec de la chantilly bas de gamme pleine d'acides gras hydrogénés et de polyphosphates

    -Ma chérie le polyphosphate c'est pour le jambon

    -Ah mais ça va je sais c'est un exemple ! Et puis les acides gras hydrogénés tu peux pas les nier ceux là

    -Oui mais là c'est pas du jambon, c'est de la chantilly, alors l'exemple..

    Je l'interromps :

    - Tu veux faire ce truc ce soir : alors tu prends la bonne chantilly, et on reparlera étiquetage alimentaire une autre fois.

    -Ok, ok. Et du Nutella aussi.

    -Hein !! Mais ça va coller ce truc !! Et pourquoi pas du miel aussi !

    -Ah non, ça m'écœure le miel. Nooooon mais je plaisante. Bon on le prend ce Nutella ?

     

    Raphaël avait retrouvé un certain entrain, et moi je me sentais dans la peau d'une.... crêpe !! Oui une crêpe, prête à être tartinée et bouffée par un mec affamé.

    Bon, va falloir retrouver moi aussi un peu d'entrain et visualiser tout ça d'un œil un peu plus coquin, et moins alimentaire.

     

    Plus tard, de retour à l'appart', je prends de bonnes résolutions : Barry White en fond sonore ça aide.

    Raphael chantonne déjà sous la douche, je le rejoins. L'eau chaude et sa bonne humeur communicative me redonne le sourire. Je regrette déjà de l'avoir taquiné avec cette histoire de chantilly bas de gamme.

    Nous sortons de la douche main dans la main. Barry White continue de réchauffer l'atmosphère. Je me sens fébrile. Je n'aime pas l'idée de planifier quoi que ce soit en matière de cul, la spontanéité c'est la promesse de se lâcher, d'être libre. Le côté rendez-vous ça me donne un peu l'idée qu'il y  a une attente et que la déception n'est pas impossible.

    Raphaël commence à me raconter des bêtises sur la journée qui l'attend le lendemain, tout en se rapprochant. Ses mots sont ceux d'une conversation toute anodine, voire chiante, mais ses mains, puis bientôt ses lèvres se promènent sur moi. Il est toujours aussi bavard, me parle de la prochaine session d'examen pour ses élèves (il donne des cours de préparation au bac), tout en m'affolant la tête et le corps.

    Puis je me dis que je n'aperçois pas la fameuse chantilly : l'aura-t-il oublié ? Si je pose la question, cela va interrompre cette délicieuse torture, en même temps je retrouve l'envie de donner un tour sucré à notre relation. Dilemme. Je me lance :

    -Chou, la chantilly ?

    -humm quoi tu veux un chou à la chantilly là ? C'est pas le moment...

    -Mais non, la chantilly, enfin, tu sais bien, tu veux plus ?

    - Ah ah c'est toi qui réclame coquine donneuse de leçon !!!

    -Quoi donneuse de leçon, j'ai jamais dit non, simplement tu me mets pas n'importe quoi sur le corps !!! Bon tu vas la chercher cette chantilly ??

    -Non.

    -Quoi non ?

    - Non, j'ai pas envie là, ça se commande pas, peut-être plus tard, et puis j'aime t'énerver, j'adore te faire criser pour des conneries, ça te rend plus excitante encore. Tu vas redevenir une petite chose toute gentille après.

    -Compte là-dessus et touche-toi, si j'ai pas ma chantilly !

    -Noon tu l'auras pas et d'abord on a le temps non, et puis t'aime pas les trucs prévisibles, alors arrête de chouiner et viens, écoute Barry, il est de bon conseil. Can't get enough of your love Baby.  Tu veux que je chante, fais gaffe, je peux aller au bout de ma menace !


    Raphaël est casse-pied et drôle, c'est ce que j'aime chez lui. Il a un don pour me faire sortir de mes gonds, j'adore. Il ne cède que rarement, il me tient tête, et je lui tiens tête.

    Et de toute façon, ça se règle toujours au lit, avec égalité au score.


    Il a raison, je suis la reine des emmerdeuses, mais je m'adouci aussi très vite.


    La perspective de l'entendre me raconter sa journée, ou sa dernière idée de plan pour son mémoire, pendant que ses mains racontent une autre histoire, voilà de quoi se radoucir, non ?

    Il retourne à sa tâche avec ardeur, je suis partie pour redevenir sa petite chose gentille, il a raison.

    En même temps qu'il aborde le bas de mon dos, il m'explique en quoi l'UNEF-ID a tort d'envisager la réunification avec l'UNEF. Je suis au bord du gouffre, il le sait, il continue doucement d'explorer mes limites.

    Revenu sur mon ventre, il doit être inspiré par mon nombril, puisqu'il se met à m'expliquer pourquoi le nombrilisme des Eléphants du PS finira par nous perdre très vite.

    Puis il relève la tête, plonge le bras sous le lit, en ressort la fameuse chantilly qu'il me montre d'un air ravi et moqueur !

    Il me dit « prépare toi à demander grâce, j'ai faim, très faim »


    J'éclate de rire, et là....


    Rideau !