Qui sait si l'homme n'est pas un repris de justice divine ?

 

Question aimablement posée par Victor Hugo.

Ce qui arrive à Roman Polanski fait couler beaucoup d'encre. Notre génial cinéaste s'est fait pincer en territoire helvétique, en vertu de l'application d'un mandat d'arrêt international, lancé contre lui il y  30 ans, suite aux relations sexuelles qu'il avait eues avec une mineure de 13 ans.

Sur le fond de l'affaire, je ne m'exprimerai pas, d'abord parce que je n'ai pas plus de légitimité que ça pour le faire, surtout, je n'ai pas vraiment d'opinion, et puis j'aime sa filmographie (quoi, rien à voir ??)

Bref, pour des détails juridico-juridique, je vous conseille le site de l'excellent  Gilles Devers, par exemple.

Non, ce qui m'interpelle c'est le barouf et l'agitation qui a pris Notre Cour. Ainsi, tous, du Ministre des Divertissement à Notre Royal Nain Vagal, la geste est unanime pour réclamer la libération de l'artiste humilié.

Chouette, cool. Nos Grands se font du mouron pour nos augustes concitoyens emprisonnés de par le monde.

On entend fuser du gouvernement et des médias les mots de non-droit, de honte, de traquenard. On crie au scandale, les faits sont passés depuis si longtemps, les protagonistes ont changé.

Le Ministre de l'Amusement nous signale là le visage d'une Amérique honnie, qui n'est pas la gentille Amérique qu'on aime d'habitude (enfin, moi si je commence à répandre mon fiel anti américain primaire, le Frédo il va avoir une crise cardiaque). Et puis tous en appellent à la générosité, à la raison, à l'art.

Cool.

Ça me rappelle le bazar fait autour de la délicieuse et chaste Ingrid Betancourt.

Et puis le bazar autour de l'innocente et délicieuse Florence Cassez.

Et puis le bazar autour de nos amis de l'Arche de Zoe.

Bref que des gentils innocents, ou simplement d'aimables égarés, que le Nain Vagal s'est fait un devoir de ramener à la maison, tant que faire se peut, et avec des succès aléatoire.

De quoi je me mêle !!!! Bordel !!!

Qui on est pour indiquer aux autre Nations comment juger et comment user de leurs procédures et législations ? Tropisme européen. Point.

Mais tropisme d'autant plus mal venue, que quand il aurait sied au Nain Vagal d'user de son influence pour protéger d'anciens criminels repenties ou simplement malade, là il merde. Grave même.

D'abord en rompant avec les engagements de François Mitterrand quant à l'accueil des ex-terroristes d'extrême gauche, réfugiés en France alors dans des conditions assez spécifiques.

Ainsi de Cesare Battisti ou de Marina Petrella. Là, la voix du Nain s'élevait pour clamer le respect des procédures étrangères, que la France n'avait pas à juger.

Alors 2 poids 2 mesures ? Oui assurément.

Je serai le Nain Vagal, j'en appellerais au Vieux Campeur de Tripoli pour punir nos amis Suisses de leur insolence ! Peut-être que Cécilia  a gardé des contacts avec notre cher Kadhafi ?? Ça vaudrait le coup de lui proposer une nouvelle mission en terre Libyenne. Entre ex-époux, on peut se rendre ce genre de services, non ??

 

Qui on épouse n'a pas d'importance...

 

...Le lendemain matin on trouvera toujours quelqu'un d'autre.

Il était lucide ce cher Samuel Rogers !

Salut mon loupiot, ma loupiote : une nouvelle femme se présente devant toi ce jour.

Oui j'ai changé.

Comme le Nain Vagal.

Rassure toi, je plafonne toujours à 1 mètre 60 (mais moi c'est à plat ^^) et je ne me suis pas fait refaire la poitrine cette nuit. Non, je suis une nouvelle femme qui décide de prendre à bras le corps sa vie... Enfin sa vie technologique.

C'est déjà bien, non ??

Ca veut dire que je vais enfin faire ces trucs que j'annonce à tout va pour mieux les éviter.

Je vais enfin me décider pour un agrégateur de flux, et me taper l'intégralité des flux à rentrer, humm joie et bonheur... J'avais commencé au boulot cet été, mais j'ai été interrompue par de viles considérations d'ordre professionnel.

J'ai commencé à noter tout mes numéros de téléphone sur un calepin, histoire de ne pas pleurer misère la prochaine fois que je perds mon téléphone.

J'ai reformaté 2 fois mon disque dur, et là je vais tout remettre dedans Spike (je te rappelle que Spike c'est mon ordi mimi), donc je vais devoir transférer de mon disque dur à Spike les logiciels, fichier photos, films etc... Je frémis d'avance...

Et puis bon, comme ma vie est super passionnante en ce moment, sache que je réfléchis à la tournure de ce blog. Enfin, ne nous emballons pas. Disons que je me suis dit que ça partait un peu dans tout les sens, et ça aurait tendance à me plaire comme ça. Un peu de légèreté, un peu de sérieux, de la grelucherie rose bonbon, de la soupe musicale, quelques bouquins et puis surtout de la bonne humeur.

Mais le fait est que j'ai une frustration dont je vais te faire part mon hamster des îles : j'adorerai être prise au sérieux pour ce que j'écris. Tu sais bien, être de ces péquins dont l'avis est intéressant, un blogueur sérieux quoi... Et oui, je suis faible... j'ai honte. Mais je te l'avoue, alors pardonne moi, fais pas ta pute.

En même temps, je me dis que je fais ce que je veux, et que l'essentiel est d'être en accord avec soi-même. C'est mon côté prétentieux (ou mégalo), j'aime qu'on m'aime pour des trucs chiants et sérieux.

Bref mon cerveau ne sert à rien qu'à cogiter sur des trucs débiles.

Heureusement la fabuleuse Noisette me donne l'occasion de m'exprimer sur un sujet tabou.

En fait, elle a lancé un tag, que je reprends donc, hein ma Noisette, le tag de « c'est quoi le premier truc que tu fais le matin ? », en photo.

Alors déjà voilà ma participation :

 

Oui, je me brosse les dents.

Impératif.

Je t'entends petit mesquin sournois, non mon haleine est always fresh as mint, mais c'est comme ça, j'ai la phobie du matin.

Koikecé ?

Approche toi, écoute, et promets de ne pas te moquer, sinon je te bannis à vie de ces lieux...

Alors voilà, je ne sais pas pour toi, mais le matin en général, on se réveille tout chiffonné du sommeil, la trace de l'oreiller so sexy sur la joue, le cheveu en bataille (et fontaine), la bouche sèche, et les yeux tout fripés aussi. Et je ne sais pas pour toi, mais moi je n'assume pas quand je ne suis pas seule. Alors quand il m'arrive de partager la couche du petit prince des collines (ou de Candy, rappelle toi qu'on mange à tous les râteliers ici) ; et bah le matin c'est  toute une aventure. Il faut impérativement que je me lève avant le chanceux qui dort à côté (non, il a vraiment de la chance s'il dort avec moi, je t'expliquerai un jour pourquoi), donc je dois me lever avant.

Pourquoi ????? t'entends-je beugler ?? Déjà ne crie pas si fort, ça me donne mal au crâne malpoli.

Et bah comme ça, j'ai le temps de me laver, de me coiffer, de me maquiller même des fois, et de me brosser les dents (ce dernier point nous ramenant au tag de la fabuleuse Noisette).

Quelquefois, j'aimerais que le gagnant du loto qui dort encore dans le lit en fasse autant, mais bon, je suis tolérante avec les autres.

C'est certainement stupide comme habitude, et je devrais savoir lâcher prise. Certes.

Mais j'ai été traumatisée. Si, si, je le jure. Là si tu esquisses l'ombre d'une moquerie, je viens moi-même te briser les articulations, à l'ancienne, à coup de maillet....

J'ai été traumatisé par Abby Fairgate Cunningham Ewing Sumner, oui mon héroïne adorée de Côte Ouest. Celle qui a réussi à piquer Gary à Valène, et Greg à Paige, autrement dit un modèle pour moi.

Jamais Abby ne se laissait voir naturelle au réveil par un homme, jamais ! Et mon Dieu la pauvre fillette que j'étais en a subit le traumatisme, et je ne peux  me résoudre à trahir Abby et ses principes.

Voilà, tu en sais un peu plus sur moi, et c'est pas joli joli.

Sinon, t'auras compris que le tag doit tourner, et ici c'est comme à l'armée : je désigne comme volontaire Kahlan et Angie. Ne me remerciez pas les filles, c'est juste par amour.

 

Je te laisse avec Lady Gaga, oui elle aussi je l'aime. Et si tu es sage, demain je t'explique pourquoi je veux me marier avec Lady Gaga et Kanye West. Oui les deux.

 

 

Lady Gaga - Eh, Eh (Nothing Else I Can Say)