Donc je n’aime pas les vacances.
Depuis longtemps, ça me fout le bourdon, le cafard.
Les vacances revêtent une fonction particulière chez moi, dont je ne connais plus l’utilité.
C’est vague, hein. C’est fait exprès. Je vous dirais plus tard pourquoi je n’aime pas les vacances : je fais ma Shéhérazade 2.0.
D’ailleurs, plus ça va et plus j’ai un certain talent pour la vie 2.0, au détriment de la Dure Réalité de la Méchante Vie où les Nains Vagaux sont présidents.
Bref, on en reparle.
Constouille à soulevé hier une question intéressante sur le référencement. Ça me permet de vous parler de mon souci à moi : mon pseudo.
Un jour, si vous êtes sage, tata Shéhérazade vous expliquera l’origine politico-romantico-pratique de ce pseudo, qui est mon surnom depuis plus de 10 ans.
Mais ceux qui sont un peu observateur, ou fan de Death in Vegas, savent que ce n’est pas mon vrai prénom.
Dès le début de cette merveilleuse aventure qu’est le blog (mode « Secret Story » on), j’ai eu des requêtes google un peu particulière. Disons qu’un nombre incommensurable d’individus atterrissait ici après avoir requêté au sujet de mes seins, de mon cul, de mes capacités litisque (néologisme inside).
Comme je ne suis pas complètement un génie, je n’ai jamais pensé qu’il pouvait s’agir d’une autre Océane : non, pendant des mois je me suis sentie flattée. Tous ses lecteurs masculins qui espéraient trouver de moi des photos intimes, quel bande de pervers, mais ça fait plaisirs (ne nie pas toi au fond, tu aimes qu’on flatte ta croupe aussi).
Et puis un jour, une personne bien intentionnée (avec qui je me suis reproduite accessoirement), me demande d’un ton rêveur « et tu n’as pas trop de balourds qui atterrissent par erreur chez toi »
« -Mais pourquoi donc chouchou ? » (Oui nous sommes urbains entre nous) Bah à cause de cette actrice géniale de film de boules particulière !
Que-oi ???
Ce n’est pas mes seins et mes fesses que tout ces gens cherchaient ??????
A quoi ça sert que je me décarcasse à mettre des bannières de moi nue en escarpins, pour apporter un peu de rêve dans leur vie terne, s’ils ne sont là que par erreur ! Monde de merde, bande d’ingrats.
Je suis déçue.
Toutefois, j’ai récemment eue une requête « salope en mellow yellow »,j’avoue m’y être reconnue.
Mais je doute maintenant.
Pire, un inconscient à cherché « Océane blog littéraire ». Toi qui a fait cette requête, si tu me lis aujourd’hui, je te demande pardon pour cet alignement conséquent de chick-lit et autre polars estivals, je te promets de reconquérir ma dignité intellectuelle très vite, et de te parler d’un bouquin un peu chiant et humide que j’ai eu du mal à finir, malgré tout mon amour pour l’auteur (indice : avant il chantait avec les Bad Seeds).
Sinon, t’as pas tort, j’ai passé un bac A2 (la première qui demande ce que c’est est bannie à vie : tu ne me feras pas sentir que je n’ai plus 20 ans, ni 21, ni 22, ni 23 etc…), je suis une intellectuelle.
Tout ça pour préciser au charmant jeune homme qui souhaite me rencontrer vendredi à Etampes, que je ne suis pas cette petite greluche dévergondée actrice talentueuse. Et non, ce blog n’est pas un sas de décompression pour oublier la (dure, très dure) vie du show bizz à paillettes avec des zizis dedans. Mais je pense que ta Océane serait touché de ta sollicitude. Vraiment. Au plus profond d'elle-même je me risquerais à dire !
Je suis une ennuyeuse juriste, et je n’ai pas de double vie dans les quartiers chauds de la Capitale. Sauf quand on va avec mon meilleur ami regarder des filles faire de la pole dance ou de la table dance au Pink Paradise, mais ça compte pas, c’est pour m’apprendre à faire pareil dans mon salon, mon meilleur ami pense que ça peut aider à ferrer un homme, il s’y connaît, il en choppe plus que moi le sagouin, alors je suis ses conseils avisés.
Sinon, j’ai faim et je m’ennuie.
Voilà.
A part ça, hier, une personne bien intentionnée me demandait si j’aime le thé. Je ne sais pas. Je réfléchis et je reviens.
