Nager c'est bien

 

Dans la droite ligne de ma passion pour les maillots de bain et les piscines...

Echangerai un Alain Bernard, peu servi, bon état.

Contre Oussama Mellouli: Champion du monde du 1500 mètres.

Je m'ennuie au bureau des fois

 

Hello les lapins :

 

C’est ma journée préférée : lundi, le retour au bureau ! Yeaaaaahhhh !

 

Mais si ! Pourquoi ? Ce n’est pas crédible ?

 

Dis-moi alors où, ailleurs qu’au bureau, tu peux tranquillement mettre à jour ton agrégateur de flux, à l’abri derrière un écran 24 pouces, sans se soucier des collègues partis en vacances ?

 

Et puis j’ai une liste de tag à faire qui est assez mastoc, donc de la tranquillité il m’en faudra aujourd’hui.

 

J’entends des voix grincer « et ton professionnalisme alors ???? » Pffff bandes de vautours prêts à mettre à bas mon intégrité professionnelle ! Je suis écœurée !

Sache, malotru, que je prends sur mes temps de pause : oui je me sacrifie pour toi !

 

 

Quand tu auras fini d’insinuer que je ne fiche rien au travail (comme toi qui me lis en quelque sorte), tu pourras piocher plus bas une idée bouquin pour la plage si tu es aoûtien, ou pour chez toi si ta vie sexuelle n’affole pas les scénaristes de Marc Dorcel.

 

 

Comme j’ai la fâcheuse maladie dite de la « collectionite aigüe », j’ai acquis le dernier opus de la célèbre accro du shopping : cette fois elle s’est reproduite avec Luke.

 

 

Je ne te cache pas que ça ne provoque plus chez moi le fol enthousiasme du début. Ok, ça n’a jamais provoqué de fol enthousiasme. Mais il y avait quand même des passages nombreux à faire rire un éléphant !

 

 

Mais au fur et a mesure de l’avancement de la série, je ne peux pas m’empêcher de voir comme simplement des prétexte à surfer sur la vague du succès, que véritablement une idée nouvelle qui s’impose à tout écrivain.

 

Mais bref, il parait que je suis une langue de pute, alors…

 

Quand même, après celui-ci ; j’attends avec impatience « l’accro du shopping devient lesbienne », « l’accro du shopping passe son permis », « l’accro du shopping prend sa carte à l’UMP », bref j’ai plein d’idées, si l’auteur souhaite me contacter, on en reparle !

 

 

Alors dans cette nouvelle histoire Becky Bloomwood est enceinte, et évidemment claque des tonnes de frics pour l’arrivée du grumeau. Elle vire son gynéco de famille (ça existe ça, drôle de concept ? Mais passons…) pour engager ze gynéco of ze stars and ze mannequins.

 

 

Et tu sais quoi ? Comme par hasard c’est l’ex de son mari, et cette ex est évidemment toujours amoureuse de Luke et c’est qu’une vilaine méchante qui va faire pleurer Becky, hou la grosse vilaine. Mais tu t’en doutes, et je ne fais pas de révélations fracassante : tout est bien qui fini bien.

 

C’est gentil, c’est pas fin, mais ça se lit sans faim (référence inside, sauras-tu la retrouver ?) Vraiment il n’y a pas grand-chose d’autre à dire. Désolée.

 

Et puis je te rappelle que je suis au bureau : me faire chopper en train de disserter sur Becky Bloomwood, alors que je me promène ostensiblement avec "Crime et Châtiment "  en allemand, ça me ferait mal.

Oui je lis un écrivain russe en allemand, c’est tout un concept, ne me remercie pas de ce moment de bonheur, c’est cadeau chéri. Je ne parle pas russe, et je fais ce que je veux.

 

 

La suite : toujours chez nos prolifiques amis Grand-Briton. Nicci French est le pseudonyme d’un couple tellement amoureux qu’ils ont trop bien fait l’amour, alors ce n’est plus un challenge digne d’eux. Du coup ils font comme moi, ils écrivent.

Non, je te rassure, j’ai des ressources insoupçonnées : maintenant je fais l’amour en parlant allemand. Vivement que j’apprenne le russe.

 

Par contre, tu vois, Nicci et French ont moins l’esprit de challenge que moi, alors ils se contentent d’écrire. Mais ils écrivent bien. Ouf !!

 

La preuve, j’ai lu tout ce qu’ils ont publié à ce jour. Oui c’est une preuve, insolent.

 

Au début, j’en ai acheté un pour voir, « feu de glace ». J’ai beaucoup aimé l’écriture. Il est toujours agréable d’être happé par une ambiance. Et pour ça ils savent y faire nos deux loupiots. C'est-à-dire que les sensations collent à l’histoire. Je me suis retrouvée à vivre dans ma peau la canicule d’un été à Londres, l’angoisse d’une femme traquée, les désarrois d’une mère à la recherche de sa fille.

 

 

Les deux auteurs plongent dans le cerveau de leurs protagonistes, et on vit la montée d’adrénaline de l’intérieure. Les angoisses, les questionnements sont subtilement amenés. Il y a toujours une grande cohérence dans leurs histoires, et c’est peut-être le plus effrayant, ce côté « Polar de proximité ».

 

 

Du coup, je me suis mise à les acquérir par paquet de 4, et maintenant c’est fini, y en a plus ! Sniff…

 

 

Voilà, débrouille-toi maintenant, prend celui que tu veux. J’ai un travail moi, j’y vais. Bisous quand même.

 

 

 

 

Aisha - Death in Vegas Feat. Iggy Pop

 

Death In Vegas - Aisha

 

 

Il faut vraiment que j'aille chez le coiffeur.

En attendant la suite

 

Coucou les gens:

en attendant de vous retrouver un peu plus tard ici et dans vos chez-vous respectifs, je vous laisse avec un interlude musicale, genre je vous colle les morceaux que j'aime impunément, sans demander votre avis...Mais on n'est pas sur RTL ici !

A plus tard, si je survie à cette journée qui s'annonce blindée !

Bisous. (chou caillou)

 

 

 

 

 

 

 

Je ne t'ai jamais dit
mais nous sommes immortels

pourquoi es tu partie
avant que je te l'apprenne

Le savais tu déjà
avais tu deviné
que des dieux se cachaient
sous nos faces avinées

tous les baisers reçus
savais tu qu'ils duraient
qu'en se mordant la bouche
le gout en revenait

et qu'il y avait du sang
qui ne sécherait pas
tu me donnais la main
pour boire de ce sang là

je ne t'ai jamais dit
mais nous sommes immortels, immortels, immortels

as tu pensée parfois
que rien ne finirait
et qu'on soit là ou pas
quand même on y serait

et toi qui n'est plus là
c'est comme si tu étais
plus immortelle que moi
mais je te suis de près

je ne t'ai jamais dit
mais nous sommes immortels, immortels, immortels

Dominique A.

 

Before Rehab

 

Tu sais quoi toi qui vient ici ? J’ai une ligne éditoriale. Si, je te jure. Ça te la coupe, non ?

 

Regarde donc la bannière là au-dessus et tu sauras.

 

Alors tu oublies la culotte et les jambes (merci, je sais, c’est du boulot, mais je le vaux bien), concentre toi sur le dernier mot : SOULIERS. Yessss ! The editorial line.

 

C’est cette gentille te-pu qui m’a rappelé à mes promesses électorales: lisez-moi, vous aurez de la shoes.

 

Alors you know what, on va parler chaussures toi et moi.

 

Les règles sont simples : je te montre de la chaussure et tu dis « waouh c’est beau, t’as bon goût, c’est chic, c’est choc, c’est chuc, c’est chouette »

 

Bon si tu n’aimes pas, tu le dis, mais gentiment, histoire de ménager ma susceptibilité : le magnifique corps de cette bannière cache un cœur sensible.

 

Mire laine donc:

 

 

Excuse n°34: je n'ai pas d'escarpin noir avec talon bois.

Excuse n°78: je n'ai pas d'escarpin noir tout simples.

Excuse n° 21: je n'ai pas de ballerines assorties à ma table de jardin.

Excuse n° 96: la compensée revient en force.

Excuse n° 15: ça compte pas c'est des sandales, c'est pas vraiment des chaussures.

Excuse n° 15: OK + Bonus excuse n° 42: l'amour ne connait pas la frontière de la couleur.

Excuse n° 69: le blanc c'est indémodable.

Je les ai déjà en rose, mais voir excuse n° 42.

Excuse n° 75: c'est des shoes quoi, merde à la fin.

Excuse n° 17: le mocassin revient en force cet hiver.

Excuse n° 58: le violet c'est über hype.

Spéciale dédicace à Galy, another shoes addict: tu viens en rehab toi aussi ??