Ras le bol

 

Je suis à deux doigts de prendre le RER direction Evry, munie d’une batte de base-ball…Mais comme dit Léo : la violence ne résout rien.

Cracher sur les valeurs du Socialisme jour après jour.

 

Vomir sur les principes républicains d’égalité et de fraternité.

 

Inviter Eric Besson à une réunion sur l’immigration, comme si le France tout entière ne contenait pas d’autres spécialiste de la question (même ne dehors du PS…)

 

Eructer sur de pseudo déni de démocratie en interne quand il ne fait que des croches-pattes intellectuels à longueur de temps.

 

Applaudir haut et fort les initiatives économiques ou sécuritaires du gouvernement Sarkozy.

 

Appeler chaque jour à l’enterrement du PS, jusqu’à vouloir gommer le nom même de Socialisme de la scène politique.

Manuel Valls, nous savons d’où tu viens, ce qu’a vécu ta famille dans l’Espagne de Franco.

Ce souvenir là ne te ramène même pas à la raison.

Tout ce que tu reproches à la Gauche, tu devrais pouvoir l’épanouir avec Bernard Kouchner, Claude Allègre, Eric Besson et les autres.

Cette dernière mise en scène photographique est simplement pathétique, gerbatoire.

Barre toi. Que ma cotisation entre dans un parti qui admettent des Brutus tel que toi, ça me fait vomir, c’est tout.

Brutus avait eu au moins des remords : tu sais ce que ça veut dire toi ??

Barre toi.

 

Tu veux que je rajoute du scotch ??

L'art de la photo (que je n'ai pas)

 

 

Bon ce soir il n’y avait pas grand-chose à la télé, et comme je suis lonesome for a moment, et que je ne suis pas in mood pour sortir, je fais rien d’intéressant ou presque. A part me remettre à l’anglais pour des raisons professionnelles, c’est pour ça que je vais en parsemer un peu partout encore longtemps. Sorry.

 

Bref, je me fais ièch alors je me suis demandé ce que je pourrais faire pour être utile à mon pays ??

Frédéric L. intermittent du spectacle, me proposait de lui écrire une lettre de motivation, et de revoir avec lui son C.V, car il a un peu de mal à se remettre en selle dans son boulot, vu la concurrence qui vole dans l’escadrille avec lui il est anxieux. J’ai décliné l’offre, je ne bosse pas avec des looser, moi, j’ai la culture de la gagne.

Aussi je me suis dit qu’écrire une carte postale de bon rétablissement à notre bien-aimé Président serait là un acte d’envergure.

Certes.

 

Et puis je me suis réveillé en sursaut, il était 18h l’heure de quitter mon taf que j’aime.

 

Pourquoi ce rêve absurde ??

 

Ah mais ouii ! C’est la faute de Manu qui m’a farci la tête avec des histoires de carte postale hallucinantes, à base de kitsch et d’esthétique décalé. Le cartepostalethon de Manu que ça s’appelle. Voici donc ma modeste contribution :

 

 

 

Comme ça, Cannelle aussi pourra en profiter.

 

 

Et comme y a pas de raison que les cartes elles ne soient que pour Manu, je fais un gros gros bisou à Marion. Merci pour ta carte ! Je l’adore ! Surtout le petit dessin, qui est juste pour moi J

 

 

 

Je ne le vous montre pas, sinon vous verrez aussi mes noms et adresse, et après comment repousser les hordes d’admirateurs à ma porte ?? Hein comment ?

 

Mais allez zieutez chez elle, vous verrez disséminé ça et là des saynètes dessiné dans son style bien à elle, et qui mérite plus qu’un passage !

 

Merci Marion !

 

Bonne soirée les autres te-pu qui n’ont pas eu cette délicate attention à me proposer…Pfff…

Fantasmes

 

 

C’est lundi. Depuis quelque jours, je tombe et je retombe sur ces deux-là.

 

 

 

Daria dans cette magnifique pub : le côté légèrement hamiltonien, la musique, la voix…Tout me fascine et m’entraine à rêver. Un pur bonheur gratuit…Vais-je succomber et acheter le parfum ? Je ne pense pas, par contre si tu sais où trouver une édition de cette musique, et l’adresse de Daria ; appelle- moi :) !

 

 

 

 

 

 

 

Et lui, c’est l’homme de ma vie, enfin un d’entre eux, je ne voudrais pas froisser Henry Cavill, Brad Pitt et Monsieur Océane.

 

 

 

 

Bruno Putzulu a un charme de folie ! Irène, où il joue aux côtés de la délicieuse Cécile De France, est une véritable comédie romantique à l’anglaise, française : assez rare pour être noté !

 

Bruno est beau, Bruno a un accent tellement brut, une force virile qui me parle bien clairement :) ! Retenez-moi, je délire !

 

Ce sont  mes envies du début de semaine !

Toute ressemblance ne serait pas fortuite

 

 

Très contemporain, non ?

 

 

Sinon, je ne me suis pas foulée aujourd'hui. Un extrait du magnifique "Napoléon le petit" de Victor Hugo. Remplacez simplement l'image de Louis-Napoléon par celle d'un être un peu nerveux, un peu bourré de tics (et parfois d'alccol), un peu hâbleur et veule, un peu inculte et beauf, un peu autoritariste, un peu con pour résumer grossièrement, et cela fera la blague pour ce jour.

 

[...] Qu'on traduise devant les assises un malfaiteur quelconque, le voleur dira aux juges: Le chef de l'État a volé vingt-cinq millions à la Banque; le faux témoin dira aux juges: Le chef de l'État a fait un serment à la face de Dieu et des hommes, et ce serment, il l'a violé; le coupable de séquestration arbitraire dira: Le chef de l'État a arrêté et détenu contre toutes les lois les représentants inviolables du peuple souverain; l'escroc dira: Le chef de l'État a escroqué son mandat, escroqué le pouvoir, escroqué les Tuileries; le faussaire dira: Le chef de l'État a falsifié un scrutin; le bandit du coin du bois dira: Le chef de l'État a coupé leur bourse aux princes d'Orléans; le meurtrier dira: Le chef de l'État a fusillé, mitraillé, sabré et égorgé les passants dans les rues; - et tous ensemble, escroc, faussaire, faux témoin, bandit, voleur, assassin, ajouteront: - Et vous, juges, vous êtes allés saluer cet homme, vous êtes allés le louer de s'être parjuré, le complimenter d'avoir fait un faux, le glorifier d'avoir escroqué, le féliciter d'avoir volé et le remercier d'avoir assassiné ! qu'est-ce que vous nous voulez ?
Certes, c'est là un état de choses grave. S'endormir sur une telle situation, c'est une ignominie de plus.
Il est temps, répétons-le, que ce monstrueux sommeil des consciences finisse. Il ne faut pas qu'après cet effrayant scandale, le triomphe du crime, ce scandale plus effrayant encore soit donné aux hommes: l'indifférence du monde civilisé.
Si cela était, l'histoire apparaîtrait un jour comme une vengeresse; et dès à présent, de même que les lions blessés s'enfoncent dans les solitudes, l'homme juste, voilant sa face en présence de cet abaissement universel, se réfugierait dans l'immensité du mépris.[...]

 

[...]

 

[...]Les sceptiques sourient et insistent; ils disent: "N'espérez rien. Ce régime, selon vous, est la honte de la France. Soit; cette honte est cotée à la Bourse. N'espérez rien. Vous êtes des poëtes et des rêveurs si vous espérez. Regardez donc: la tribune, la presse, l'intelligence, la parole, la pensée, tout ce qui était la liberté a disparu. Hier cela remuait, cela s'agitait, cela vivait, aujourd'hui cela est pétrifié. Eh bien, on est content, on s'accommode de cette pétrification, on en tire parti, on y fait ses affaires, on vit là-dessus comme à l'ordinaire. La société continue, et force honnêtes gens trouvent les choses bien ainsi. Pourquoi voulez-vous que cette situation change ? pourquoi voulez-vous que cette situation finisse ? Ne vous faites pas illusion, ceci est solide, ceci est stable, ceci est le présent et l'avenir."[...]

 

Pour les moins fainéants d'entre nous, il est possible de lire le texte en entier à cet endroit.

Note avec plein de trucs dedans

 

Mes poulets, ce matin je serai dans le train direction ma petite Bretagne adorée (ouais Nantes est en Bretagne et celui qu’est pas d’accord il passe son chemin le fils de sa mère fanfaron)

 

J’aime prendre le train, on peut y faire des choses tellement excitantes.

 

Halte là petit être vicieux, je ne pense pas à la même chose que toi mon cochon libidineux !

 

Non, j’aime le TGV ouest à cause de ces supers plateaux repas à 20 000 $ pièce, qui te permettent de passer le temps : bah oui, le temps de reconnaître ce que tu manges, les 2 heures sont déjà passées ! Merci la SNCF !

 

Et même avant, pour prendre ton billet de train sur le site dédié (non, je lui ferai pas l’honneur de le citer), tu peux tester la limite maximum de ta nervosité ! Et si tu ressors de l’aventure avec les billets que tu voulais, à un prix qui ne t’oblige pas à vendre ton rein gauche, et sans avoir brisé ton PC à coup de marteau, alors oui tu peux l’afficher sur ta face, et tenter éventuellement d’intégrer Secret Story l’an prochain. (un secret comme ça, personne devineras jamais)

 

Mais passons, sinon on va dire que je diffame et que je suis rancunière…

 

Que vais-je faire donc en province, (t’as vu je parle comme une parisienne, so chic la province hi hi !), en Bretonnie donc ? Je vais rendre visite à mes terres, tester la loyauté de mes vassaux et récupérer quelques bricoles.

Mais je ne reste pas longtemps, à cause que mon patron qui me donne des sous il veut que je sois rentrée lundi ce con. (Tiens, sa race lui aussi)

 

Mais je serais contente de me promener dans Paris vide, de faire les boutiques au calme, et accessoirement si il ya pas trop de voisinage dans le bureau paysager, je pourrais quand même te faire coucou ma caille.

 

 

Avant d’aller plus loin, j’ai une belle et bonne question : quand tu as des parenthèses en fin de phrase, tu le mets où le point final : dedans ou à l’extérieur de la parenthèse ?? Tu trouveras plein d’exemple à corriger dans ce texte, en te remerciant.

 

 

Alors j’ai plein de trucs à te dire, je vais en oublier la moitié mais c’est pas grave, comme ça je reviens, hein mon lapin ?? (Là pour le point je le mets dans la parenthèse je pense. Non ?)

 

 

 

TRUC 1- ANGELITA PART EN VACANCES.

 

Angélita part en vacances cette garce chère femme : elle le mérite. Elle propose de publier chez elle un texte écrit par un autre bloggeur, afin que son blog garde la même vivacité et le même dynamisme qu’habituellement. Je me suis proposé, et elle a accepté (le premier qui dit « la pauvre Angélita » je le maraboute, car je sais faire, essaye tu verras. Et là je le mets où le point final ?) Et toi t’as une idée, un truc à lui proposer ? Je ne sais pas si elle cherche encore des participations, mais va voir là.

 

 

 

TRUC 2- MELLE. A. ORGANISE UN CONCOURS BEAUTé.

 

Même que c’est un super concours. Melle A je l’ai croisé dans les commentaires chez Manu (pfff il y a du monde là-dedans !) et elle à la gentillesse de nous aider à être plus belle !

 

Bon, ok moi c’est pas trop nécessaire, je suis déjà hyper beautiful de par ma beauté naturelle, mais si je veux je participe et zut d’abord.

 

Mais si toi tu sens que ta beauté à besoin d’une petite aide extérieure, c’est pas grave ma chérie, c’est le cas de plein plein de gens tu sais. Moi-même, j’use de certains artifices, moins que toi, mais tout de même.

 

Alors si tu veux voir de quoi il retourne et participer, va, vole, que dis-je, cours chez Melle A et tente ta chance ma poulette (ou mon poulet : nos amis les hommes peuvent aussi participer je pense : Daniel, M1, pensez-y ^^)

 

 

 

TRUC 3 – JE T’AIME TOI MA LECTRICE (ET MES DEUX LECTEURS AUSSI)

 

 

Alors je fais ma princesse et je lance un concours de la mort qui tue.

 

Enfin, quand j’aurais trouvé quelle forme exacte lui donner.

 

Au début j’avais pensé lancer une thématique « ode à Océane qu’elle est belle et intelligente », mais ça semblait un peu trop évident et facile.

 

Je réfléchis donc à quelques saloperies qui vont bien vous faire suer et vous tuer à la tâche amusements sympathiques.

 

 

Quoi qu’y a à gagner entends-je de ta voix de crécelle avide et âpre au gain ?

 

 

Rien.

 

 

Non, je déconne.

 

Sache toutefois que ce ne sera sponsorisé par personne (sauf si on tient compte du demeuré qui me signe mon chèque tout les mois au service paye, mais je pense qu’on ne va pas le prévenir qu’il sponsorise mon concours, vu que je négocie une augmentation de salaire basée sur mon sérieux et le côté gris de mon cerveau…)

 

Bref revenons à nos moutons… Ne t’attends pas à gagner du Kelly en croco du swaziland, ou du bouton de manchette Van Cleef. On va rester sur du simple, du terroir et du roots.

 

Là j’ai besoin de toi ma caille.

 

Parmi les lots, tu me connais, il y aura du MANGER !!!! Mais pas que !

 

 

Il y aura aussi de la chaussure, ha non ça c’est pour moi des trucs pas mangeables.

Et c’est pour cette partie que je te sollicite.

 

 

Je suis une gentille te-pu : pour composer la plupart des lots, je voudrais me baser sur toi. Je voudrais que cela puisse au moins un peu correspondre à ton univers, à ce que tu aimes faire, lire, regarder. Je voudrais que tu m’écrives un mail parlant de toi, de qui tu es, de ce que tu crois qu’on sait de toi, comment tu vois la vie, la tienne, celle des autres. Ce qui te motive et te passionne, te fait vibrer, ta couleur préférée, bref tu te lâches.

 

 

J’aimerais que cela soit juste un truc sympa, écrit sans prise de tête, ni pression, juste le reflet de tes goûts et de tes pensées, au moins le peu que tu voudras bien laisser paraître.

 

Ces écrits seront juste pour moi, juste pour m’aider à te cerner un peu.

 

L’épreuve en elle-même, je la définirais très vite, avant septembre, et on dit que ce sera prêt au 1^er septembre (2009 pour les tatillons ^^).

 

Vous pouvez m’envoyez les mails de personnalité (appelons les ainsi) avant bien sûr.

 

De toute façon, le 1^er septembre je ferais un récapitulatif de l’épreuve, des participants et des dates limites. Et des lots of course.

 

Je peux d’ors et déjà dire que c’est ouvert à tous all over the world : tu peux habiter Paris, mais aussi ailleurs !! Yeeeeees ! La province, l’Africanie, la Suisse…

 

 

Là je lis une lettre de Brad P. Un amoureux un peu collant qui veut quitter sa femme et leur 12 enfants pour moi.Trop dure.

Tu me fais pas pleurer hein, toi dans ta lettre ?? Attention, je suis sensible.

 

Voilà, tu sais tout !