Before Rehab

 

Tu sais quoi toi qui vient ici ? J’ai une ligne éditoriale. Si, je te jure. Ça te la coupe, non ?

 

Regarde donc la bannière là au-dessus et tu sauras.

 

Alors tu oublies la culotte et les jambes (merci, je sais, c’est du boulot, mais je le vaux bien), concentre toi sur le dernier mot : SOULIERS. Yessss ! The editorial line.

 

C’est cette gentille te-pu qui m’a rappelé à mes promesses électorales: lisez-moi, vous aurez de la shoes.

 

Alors you know what, on va parler chaussures toi et moi.

 

Les règles sont simples : je te montre de la chaussure et tu dis « waouh c’est beau, t’as bon goût, c’est chic, c’est choc, c’est chuc, c’est chouette »

 

Bon si tu n’aimes pas, tu le dis, mais gentiment, histoire de ménager ma susceptibilité : le magnifique corps de cette bannière cache un cœur sensible.

 

Mire laine donc:

 

 

Excuse n°34: je n'ai pas d'escarpin noir avec talon bois.

Excuse n°78: je n'ai pas d'escarpin noir tout simples.

Excuse n° 21: je n'ai pas de ballerines assorties à ma table de jardin.

Excuse n° 96: la compensée revient en force.

Excuse n° 15: ça compte pas c'est des sandales, c'est pas vraiment des chaussures.

Excuse n° 15: OK + Bonus excuse n° 42: l'amour ne connait pas la frontière de la couleur.

Excuse n° 69: le blanc c'est indémodable.

Je les ai déjà en rose, mais voir excuse n° 42.

Excuse n° 75: c'est des shoes quoi, merde à la fin.

Excuse n° 17: le mocassin revient en force cet hiver.

Excuse n° 58: le violet c'est über hype.

Spéciale dédicace à Galy, another shoes addict: tu viens en rehab toi aussi ??

L'art de la glandouille

 

 

Mes boulets chéris, surtout toi l’Angélique Suissesse, j’ai plein de choses à vous conter aujourd’hui. Ma vie passionnante de juriste connaît un calme plat en ce moment. Le bureau paysager est propice à la glandouille. T’as pas idée comme je peux être douée en glandouille.

 

Je serais payée à glandouiller que je serais milliardaire, et je couvrirai ton corps d’or et de lumière tes placards d’escarpins et de Kelly (sauf M1, Daniel et Laurent, ils sont dispensés d’escarpins)

 

Au lieu de ça, on me paye au tarif habituel de la profession, bande d’escroc, le trou de la sécu c’est pas à cause de ma paye. Passons, mon métier est un sacerdoce et je l’aime.

 

Alors quand je glandouille, je fais des listes, tu connais (ou pas), mon amour immodéré de la liste.

 

So, listons, mes frères et mes sœurs.

 

J’ai fait la liste des trucs à télécharger gratos mais j’ai pas trouvé de lien acheter au Virgin :

 

et là je te présente la Pompe Moderne, entendue sur France Inter (tant que je l’écoute encore, c’est pas sûr pour la rentrée vous le peu d’estime que j’ai pour cet idiot de pseudo Spinoziste du dimanche nommé Val)

 

Donc la Pompe Moderne : derrière ce pseudo délirant, se cache le fils spirituel de Georges Brassens, qui s’est donné pour mission de perpétuer l’oeuvre du grand George en intérprétant à sa manière des tubes modernes.

Je vous en mets un, DJ de Diam’s, pour le reste je vous invite à consulter leur Myspace :

 

http://www.myspace.com/lapompemoderne

 

 

 

 

 

 

 

Sinon, j’ai une manie, c’est de racheter tous les CD des idoles de ma jeunesse. Là j’ai finit avec Jean-Jacques Goldman, je me mets donc à Balavoine. Je liste les titres, les albums, et roule ma poule, vive Amazon !

 

 

Les trucs à lire : alors ça, c’est sans cesse en mouvement, en augmentation, en expansion, en ascension, en hausse quoi.

 

Et ça ne risque pas de s’arranger puisqu’en ce moment, j’ai un peu de temps pour baguenauder de blog en blog, et voir les suggestions de ces suppôts de Satan du livre que peuvent être George, avec son blog lecture, Fafa, que je découvre, le site happy few chez qui je ne commente jamais par timidité (ma tare), mais que j’écume en douce régulièrement. Sans oublier les trouvailles de Daniel, ou plus simplement (pire en fait), le site Je lis tu lis il lit. Alors, je liste, je note, et je me désespère à la vue de mes étagères déjà conséquentes !

 

 

Les trucs à faire sur l’ordi : genre sauvegarder mes favoris. Tu parles Charles (Ingalls), j’en suis à l’an 0 de la chose, crois- moi ! Encore que j’ai ouvert un compte netvibes ! Ouaiiiiiiis ! Sauf qu’il faut lui donner tous les flux RSS SS à cette feignasse ! Ça va pas la tête ! Il n’y a pas un truc magique pour que ça se fasse tout seul ??

 

Parce qu’à coté j’ai aussi les centaines de photos pourries que je m’échine à faire, qu’il faut bien classer !

Allez, comme je t’aime fort fort, je te montre quelques une de Strasbourg. Pardon d’avance aux Alsaciens !

 

J'ai mangé là, c'est booon !

 

 

La cathédrale de Strasbourg, un bout en fait...

L'indispensable boutique souvenirs !

heu...je sais plus !

Une allemande prévoyante.

Je repasse tout à l’heure !

Edit 1: M1 penche pour une belge prévoyante. A voir.

Edit2 : POUR TOI GAZELLE (viens chez moi j'ai du repassage)

QUI DIT MIEUX ???

Les Feux de l' Amour

 

Ma caille, mon chéri, ici on saute du coq à l’âne : non rassure toi, je ne te parlerai de notre Nicolas de Président. Les bonnes choses il faut savoir les espacer pour les savourer.

 

 

Non, aujourd’hui on cause Littérature dans le poste. Avec un grand L comme Lobotomie, Love, Limite acceptable à ne pas franchir, Liaisons Torrides etc…etc…

 

 

Mon poulet si, quand je te parle chick lit t’as envie de te barrer, passe ton chemin, ou reste, on va rire.

 

 

Thackeray c’est bien, mais comme on dit chez Flunch, la variété c’est la vie.

 

 

Alors aujourd’hui je veux t’emmener sur des territoires inconnus. Même de moi, ou presque.

 

 

Les fautifs : Daniel, le roi de l’orthographe et de la chick lit (faut pas m’en vouloir Daniel J ),

et Chiffonnette dans son terrier !

 

 

De quoi s’agit-il ??

 

De ça :

 

Ça claque sa race, non ??

 

Et oui, il va s’agir d’ Harlequiner à donf’, c’est l’expression consacrée !

 

 

Le challenge consiste à lire et à commenter un bouquin Harlequin, ou assimilé. Vous pouvez déjà lire la chronique de Daniel, celle de Chiffonette, et vous trouverez chez elle d’autres liens !

 

 

Mes chéris, j’en ai acheté trois ! Oui je suis folle ! Mais j’avais tellement honte de cet achat, j’ai perdu pied! J’aurais été plus à l’aise en achetant une revue porno, ou presque ! Vous m’auriez vu à la caisse du Carrouf’ : j’étais rouge comme une pivoine !

 

Les titres: "Les belles amazones", "Une princesse amoureuse" et " à bord du diamant bleu"

 

Et me voilà avec ces trois exemplaires : du coup je ne sais par lequel commencer ! Alors s’il te plait, manifeste toi et dis moi ton titre préféré, celui que je dois entamer !

 

 

Je promets de le lire très vite et de vous en reparler après.

 

 

J’aimerais particulièrement avoir l’avis de la maïeuticienne des piscines municipales, celui de la panthère qui fait grrrr, et aussi l’avis de ma jumelle cosmique ( au fait, mon Cyril maintenant il est gros et moche mouahhh).

 

Si la reine des salles de sport à une opinion, je dis banco.

 

Ou ferais-je jouer mon chauvinisme Nantais ?

 

L'avis d'une sage au rickshaw ??

 

Et toi le gros minou, t’en pense quoi du bouquin ? On attend l’avis de la fabuleuse blogueuse ? Ou celui de la plus belle en Mugler ?

 

En même temps, on pourrait voir ce qu’en pense ma te-pu préférée que j'aime d'amour shoesesque, ou bien cette virginale future mariée, ou cette virginale future maman, ou la virginale jeune marié qui fait rien qu’à dire du mal de Nicolas Sarkosy !

 

 

Comme on est multilingues, on demandera aussi l’avis de la Suisse ( 'tain, ça se marie dans tout les sens !!), celui de la Belgique également !

 

 

En même temps, je connais une spécialiste du monde anglo-saxon, et de son bon goût, sera-t-elle plus à même de m’aider qu’une ex expat’ du Japon ?? Ou qu’une y vivant toujours ? Qui sait ?

 

Par contre, si on attend que celle qui pérégrine finisse son ménage, on n'est pas sorti ! Et ce n’est pas la seule à pérégriner : certaines sont en vacaciones ou du côté de Carthage !

 

 

Une libraire maman pourra peut-être nous aider ? Au pire, si on fatigue, on ira booster notre cerveau avec les jeux du petit Pimousse.

 

 

Et je sais que je peux compter sur le cafetier-geek pour donner un avis objectif sur l’héroïne qui méritera au départ mon attention.

 

 

Bref, si tu as un coup de cœur pour un des trois titres, aide-moi à choisir, là ils sont tous trop tentant…Si, si

 

Humour 2.0

 

Je LOL.

Tonight Show

Source

 

Une actrice merveilleuse. A la filmographie plus intéressante que les 3 éternels films qui repassent toujours.

L’actrice blonde. Un personnage hors du temps.

Si vous n’avez pas lu le récit de Joyce Carol Oates, allez-y, c’est une plongée en chute libre dans son cerveau et dans sa vie. D’une écriture particulièrement étonnante, émouvante. Comme en interne, en direct d’elle-même.

 

Ce soir Marilyn dernières séances.

 

 

My Marilyn - Ray Anthony

Obsessed Beach Girl

 

Mes Chéris, c’est l’été, ça ne vous aura pas échappé.

 

Et l’été souvent on met des maillots de bain. D'ailleurs Noisette la Fabuleuse en avait parlé déjà de maillots de bain ! Pour un concours, là, et même que je me suis tâtée d'y participer !

 

Je sais, mes talents d’enquêtrice sociologue vous trouent le cul laissent pantois.

 

Mais on s’en fout de ça en fait.

 

Le truc c’est que j’adore les maillots de bain et que je fais des photos pourries.

 

Quel rapport entre ces deux tristes réalités : je suis aussi sadique.

 

Je suis donc très heureuse de vous infliger un aperçu de cette manie.

 

Tous les ans j’acquiers un ou plusieurs maillots de bain. Du une pièce, du deux pièces, piscine ou plage, je ne suis pas bégueule. Une vraie salope du maillot de bain : j’en vois un, je lui saute à la culotte.

 

 

Et puis je suis une rebelle aussi : je ne choisi pas selon ma morphologie, mais uniquement suivant mon envie. Alors les trucs de magazines, selon que vous serez une femme en poire ou en sablier etc…Fuck. Je fais ce que je veux ! Avec mes cheveux !

 

 

Moooontre j’entends hurler.

Zieute te réponds-je :

 

(Oublie la couleur bizarre du fond, on n’est pas sur un blog mode ici, je fais aucun effort de présentation, désolée)

 

 

Du une pièce qui va bien:

 

Du deux pièces en veux-tu, en voilà:

 

 

 

 

 

 

Du maillot de compète, genre je fais ma Laure Manaudou à la piscine munisipale, mais sans Daniel le CRS ! Moi c'est Antoine, l'étudiant STAPS. Caliente !

 

 

Fidèle à Adidas au moins...

 

 

 

 

 

Et là c’est mes derniers petits nouveaux : vivement Barcelone !

 

 

...et à Huit !

 

 

 

 

Voilà, ça m’a détendue.

 

Ras le bol

 

Je suis à deux doigts de prendre le RER direction Evry, munie d’une batte de base-ball…Mais comme dit Léo : la violence ne résout rien.

Cracher sur les valeurs du Socialisme jour après jour.

 

Vomir sur les principes républicains d’égalité et de fraternité.

 

Inviter Eric Besson à une réunion sur l’immigration, comme si le France tout entière ne contenait pas d’autres spécialiste de la question (même ne dehors du PS…)

 

Eructer sur de pseudo déni de démocratie en interne quand il ne fait que des croches-pattes intellectuels à longueur de temps.

 

Applaudir haut et fort les initiatives économiques ou sécuritaires du gouvernement Sarkozy.

 

Appeler chaque jour à l’enterrement du PS, jusqu’à vouloir gommer le nom même de Socialisme de la scène politique.

Manuel Valls, nous savons d’où tu viens, ce qu’a vécu ta famille dans l’Espagne de Franco.

Ce souvenir là ne te ramène même pas à la raison.

Tout ce que tu reproches à la Gauche, tu devrais pouvoir l’épanouir avec Bernard Kouchner, Claude Allègre, Eric Besson et les autres.

Cette dernière mise en scène photographique est simplement pathétique, gerbatoire.

Barre toi. Que ma cotisation entre dans un parti qui admettent des Brutus tel que toi, ça me fait vomir, c’est tout.

Brutus avait eu au moins des remords : tu sais ce que ça veut dire toi ??

Barre toi.

 

Tu veux que je rajoute du scotch ??

L'art de la photo (que je n'ai pas)

 

 

Bon ce soir il n’y avait pas grand-chose à la télé, et comme je suis lonesome for a moment, et que je ne suis pas in mood pour sortir, je fais rien d’intéressant ou presque. A part me remettre à l’anglais pour des raisons professionnelles, c’est pour ça que je vais en parsemer un peu partout encore longtemps. Sorry.

 

Bref, je me fais ièch alors je me suis demandé ce que je pourrais faire pour être utile à mon pays ??

Frédéric L. intermittent du spectacle, me proposait de lui écrire une lettre de motivation, et de revoir avec lui son C.V, car il a un peu de mal à se remettre en selle dans son boulot, vu la concurrence qui vole dans l’escadrille avec lui il est anxieux. J’ai décliné l’offre, je ne bosse pas avec des looser, moi, j’ai la culture de la gagne.

Aussi je me suis dit qu’écrire une carte postale de bon rétablissement à notre bien-aimé Président serait là un acte d’envergure.

Certes.

 

Et puis je me suis réveillé en sursaut, il était 18h l’heure de quitter mon taf que j’aime.

 

Pourquoi ce rêve absurde ??

 

Ah mais ouii ! C’est la faute de Manu qui m’a farci la tête avec des histoires de carte postale hallucinantes, à base de kitsch et d’esthétique décalé. Le cartepostalethon de Manu que ça s’appelle. Voici donc ma modeste contribution :

 

 

 

Comme ça, Cannelle aussi pourra en profiter.

 

 

Et comme y a pas de raison que les cartes elles ne soient que pour Manu, je fais un gros gros bisou à Marion. Merci pour ta carte ! Je l’adore ! Surtout le petit dessin, qui est juste pour moi J

 

 

 

Je ne le vous montre pas, sinon vous verrez aussi mes noms et adresse, et après comment repousser les hordes d’admirateurs à ma porte ?? Hein comment ?

 

Mais allez zieutez chez elle, vous verrez disséminé ça et là des saynètes dessiné dans son style bien à elle, et qui mérite plus qu’un passage !

 

Merci Marion !

 

Bonne soirée les autres te-pu qui n’ont pas eu cette délicate attention à me proposer…Pfff…

Fantasmes

 

 

C’est lundi. Depuis quelque jours, je tombe et je retombe sur ces deux-là.

 

 

 

Daria dans cette magnifique pub : le côté légèrement hamiltonien, la musique, la voix…Tout me fascine et m’entraine à rêver. Un pur bonheur gratuit…Vais-je succomber et acheter le parfum ? Je ne pense pas, par contre si tu sais où trouver une édition de cette musique, et l’adresse de Daria ; appelle- moi :) !

 

 

 

 

 

 

 

Et lui, c’est l’homme de ma vie, enfin un d’entre eux, je ne voudrais pas froisser Henry Cavill, Brad Pitt et Monsieur Océane.

 

 

 

 

Bruno Putzulu a un charme de folie ! Irène, où il joue aux côtés de la délicieuse Cécile De France, est une véritable comédie romantique à l’anglaise, française : assez rare pour être noté !

 

Bruno est beau, Bruno a un accent tellement brut, une force virile qui me parle bien clairement :) ! Retenez-moi, je délire !

 

Ce sont  mes envies du début de semaine !

Toute ressemblance ne serait pas fortuite

 

 

Très contemporain, non ?

 

 

Sinon, je ne me suis pas foulée aujourd'hui. Un extrait du magnifique "Napoléon le petit" de Victor Hugo. Remplacez simplement l'image de Louis-Napoléon par celle d'un être un peu nerveux, un peu bourré de tics (et parfois d'alccol), un peu hâbleur et veule, un peu inculte et beauf, un peu autoritariste, un peu con pour résumer grossièrement, et cela fera la blague pour ce jour.

 

[...] Qu'on traduise devant les assises un malfaiteur quelconque, le voleur dira aux juges: Le chef de l'État a volé vingt-cinq millions à la Banque; le faux témoin dira aux juges: Le chef de l'État a fait un serment à la face de Dieu et des hommes, et ce serment, il l'a violé; le coupable de séquestration arbitraire dira: Le chef de l'État a arrêté et détenu contre toutes les lois les représentants inviolables du peuple souverain; l'escroc dira: Le chef de l'État a escroqué son mandat, escroqué le pouvoir, escroqué les Tuileries; le faussaire dira: Le chef de l'État a falsifié un scrutin; le bandit du coin du bois dira: Le chef de l'État a coupé leur bourse aux princes d'Orléans; le meurtrier dira: Le chef de l'État a fusillé, mitraillé, sabré et égorgé les passants dans les rues; - et tous ensemble, escroc, faussaire, faux témoin, bandit, voleur, assassin, ajouteront: - Et vous, juges, vous êtes allés saluer cet homme, vous êtes allés le louer de s'être parjuré, le complimenter d'avoir fait un faux, le glorifier d'avoir escroqué, le féliciter d'avoir volé et le remercier d'avoir assassiné ! qu'est-ce que vous nous voulez ?
Certes, c'est là un état de choses grave. S'endormir sur une telle situation, c'est une ignominie de plus.
Il est temps, répétons-le, que ce monstrueux sommeil des consciences finisse. Il ne faut pas qu'après cet effrayant scandale, le triomphe du crime, ce scandale plus effrayant encore soit donné aux hommes: l'indifférence du monde civilisé.
Si cela était, l'histoire apparaîtrait un jour comme une vengeresse; et dès à présent, de même que les lions blessés s'enfoncent dans les solitudes, l'homme juste, voilant sa face en présence de cet abaissement universel, se réfugierait dans l'immensité du mépris.[...]

 

[...]

 

[...]Les sceptiques sourient et insistent; ils disent: "N'espérez rien. Ce régime, selon vous, est la honte de la France. Soit; cette honte est cotée à la Bourse. N'espérez rien. Vous êtes des poëtes et des rêveurs si vous espérez. Regardez donc: la tribune, la presse, l'intelligence, la parole, la pensée, tout ce qui était la liberté a disparu. Hier cela remuait, cela s'agitait, cela vivait, aujourd'hui cela est pétrifié. Eh bien, on est content, on s'accommode de cette pétrification, on en tire parti, on y fait ses affaires, on vit là-dessus comme à l'ordinaire. La société continue, et force honnêtes gens trouvent les choses bien ainsi. Pourquoi voulez-vous que cette situation change ? pourquoi voulez-vous que cette situation finisse ? Ne vous faites pas illusion, ceci est solide, ceci est stable, ceci est le présent et l'avenir."[...]

 

Pour les moins fainéants d'entre nous, il est possible de lire le texte en entier à cet endroit.